Blondýnka volá na hotline Microsoftu:
„Haló, nejde mi počítač!“

Hotline:
„Dobrá, co máte na monitoru?“

„Květináč“, dostává odpověď od Blondýnky.

Hotline s úsměvem:
„Ne, ne, to si nerozumíme; mám na mysli, co je tam napsáno.“

Blondýnka vítězoslavně:
„Jo aha, už chápu - SONY.“

Manželka naštvaně křičí na manžela:
„Pepo! Přestaň dávat tu instanční kávu vedle urny s babičkou! Už jsem si dvakrát omylem dala babku se šlehačkou!“

Zajíc běhá po louce a strašně se směje.

Kůň se ho ptá:
„Proč se tak směješ?“

„A tebe ta tráva nelehtá na vejcích?“

Potkají se u stolu Američan, Rus a Slovák. Něco se popilo a Rus říká:
„U nás máme tak obrovské ropovody, že se do nich vejde i ponorka!“

Američan se nenechá zahanbit:
„U nás, v Americe, se staví 1000 metrů vysoké mrakodrapy!“

Slovák neví, čím by je trumfnul, až nakonec řekne:
„My máme na Myjave takého baču, že keď sa mu postaví, deväť holubov sa mu naň môže posadiť.!“

Noc se přehoupne do rána a když se probudí, Rus přiznává:
„Víte, chlapi, když se pije, tak se lže a včera večer jsem lhal i já. Nám se do těch ropovodů nevejde ponorka, ale jenom bagr.“

Američan se taky přiznává:
*„Chlapi, byli jsme opilí, i já jsem lhal. My stavíme maximálně 600-metrové mrakodrapy.“

*„Aj ja som vám klamal.,“ přiznává nakonec Slovák. „Ten bača nebol z Myjavy, ale z Liptova.“

Jel farář na kole, ruce si založil na prsa, takže jel bez držení řídítek. Viděl to policajt, zastavil ho a upozornil:

„Můžete se tak natlouct.“

Farář odpověděl:

„Kdepak, se mnou jede anděl strážný!“

Policajt na to: „Tak to zaplatíte pět set korun pokuty, protože dva na kole jezdit nesmí!“

Indiáni zajmou Pražáka, Brňáka a Ostraváka. Přijde náčelník a povídá:
„Máte to špatný, pánové, zabijeme vás a z vašich kůží si naděláme kánoe. Ale že jste cizinci, můžete si vybrat jak umřete.“

Pražák se zamyslí, řekne si o dvě krabičky Rohypnolu, všechny ty prášky sní. Usne a tiše umře.

Brňák se zamyslí a řekne si o pět litrů slivovice. Vypije je na ex, upadne do bezvědomí a umře na selhání jater.

Ostravák se zamyslí, řekne si o vidličku a začne se s ní bodat všude, po celém těle. Už je samá díra, krev stříká, Ostravák pomalu vypouští duši. Z posledních sil se ještě vzchopí, koukne na náčelníka a povídá:
„A máš po kánoi, pičo!“

Mladík v lékárně:
„Dejte mi balíček kondomů. Příchuť jahoda, anebo ne, malina. Existuje jablko? Anebo máte i banán?“

Děda, který stojí ve frontě za ním:
„Synku, chceš jebat, nebo vařit kompot?!“

Víte jaký je rozdíl mezi koněm a špendlíkem?

???

Na koně se nejdřív vyskočí a pak sedne a na špendlík se nejdřív sedne a pak vyskočí.

Vytáhne rybář na udici zlatou rybku a ta promluví lidským hlasem:
„Pusť mě zpátky do vody, splním ti tři přání.“

„Nepustím a přeju si jenom jedno, abys měla málo kostí.“