Vtipy
Chci! Chci!
Rodiče večer spěchají do divadla a tak pustí dítěti gramofon, aby po doposlechnutí desky šlo ihned spát. Vrátí se domů za dvě a půl hodiny, dítě bije hlavou o zeď a křičí:
„Chci!chci!chci!“
A z gramofonu se ozývá:
„Chcete slyšet pohádku? Chcete slyšet pohádku? Chcete slyšet pohádku?…“
Noční práce
Dežo čte v novinách:
„Hledá se muž ve věku asi 40let, který v noci na opuštěných místech přepadává ženy, osahává je a ukazuje jim své přirození.“
Otočí se na manželku a říká:
„Eržika, myslíš, že by mě na to místo vzali?“
Medvěd a zajíc na motorce
Přijde medvěd za zajícem a povídá mu:
„Zajíci koukej, já jsem si koupil novou motorku“.
Zajíc na to:
„Medvěde, svezeš mě?“
„Tak naskoč“, řekne medvěd! Medvěd to rozjede na 50 a ptá se:
„Zajíci, nebojíš se?“
„Nebojím“.
Medvěd to rozjede na 100:
„Zajíci, nebojíš se?“
„Nebojím“.
Medvěd to rozjede na 150:
„Zajíci, fakt se nebojíš?“
„Nebojím. Ale medvěde, mohl bys mi tu motorku půjčit, ne?“
Medvěd tedy zajícovi motorku půjčí! Zajíc si sedne dopředu a medvěd za něj! Zajíc to rozjede na 50:
„Medvěde, nebojíš se?“
„Nebojím“.
Zajíc to rozjede na 100:
„Medvěde, nebojíš se?“
„Nebojím“.
Zajíc to rozjede na 200:
„Medvěde, nebojíš se?“
„Nebojím.“
„Ale měl bys, já nedosáhnu na brzdy!“
Krmení pro králiky
Ukradne chlap v práci pytel uhlí, a když ho přenáší přes vrátnici, zastaví ho ostraha:
„Co to máte v tom pytli?“
Chlap vysype uhlí a povídá:
„To je krmení pro králíky.“
„A to vám budou žrát?“ diví se hlídač.
„Jo,“ přisvědčí zlodějíček.
„A když ne, hodím to do kamen!“
Cikán kupuje jízdenku
Přijde cikán na autobusové nádraží a jde jsi koupit jízdenku:
„Jednu jízdenku!“
Pokladní se ptá:
„Kam?“
Cikán:
„No do ruky né, ty dilino!“
Rozdíl mezi elektrikou a koněm
Víš jaký je rozdíl mezi elektrikou a koněm?
???
Žádný. Oboje dokáže pořádně nakopnout !
Babička výherkyně
Stařičká babička vyhraje v Německu 8.000.000,- Euro. Novináři se k ní seběhnou a ptají se, co s tolika penězi bude dělat.
„No, víte, mám tři vnoučata tak jim postavím domy.“
„Hm, Hm, Hm… Dost peněz vám ještě zbývá, co s tím zbytkem?“
„No, jo no. Koupím jim auta, pořádný, velký.“
„Fajn, ale i tak vám zůstane okolo pěti milionů?“
„Jo tak to bych mohla postavit Hitlerovi pořádnej pomník, že?“
„Cože? Pomník Hitlerovi? Vy, židovka?“
„Jo, jo, jo,“ babička vyhrne rukáv, ukáže na předloktí a říká, „Hitler byl svině, ale čísla vybral dobrý.
Nový ředitel se představuje
Představuje se nový ředitel zaměstnancům:
„Jmenuji se Kot. Pro ty, co koktají, jsem Dušan.
Oprava auta koněm
Jede chlap v džípu po poušti a najednou mu auto chcípne. Chlap vyleze a otevře kapotu. Chvíli dovnitř zírá, ale neví, co s tím. Najednou z ničeho nic se vedle něj objeví bílý kůň, strčí hlavu pod kapotu, zařehtá a auto je spraveno.
Chlap chvíli kouká, a když kůň zmizí, naskočí do auta a jede dál. Dojede do oázy, vyskočí z auta a vypráví svůj zážitek Arabům kolem. Když to dovypráví, jeden Arab mu povídá:
„Tak to jste měl docela štěstí. Ještě tu běhá takovej hnědej, a ten autům vůbec nerozumí.“
Máte maí kwáíčky?
Přijde holčička do zverimexu a žvatlá:
„Puosimvás, máte maí kwáíčky?“
Prodavač nasadí klasické dětské žvatlání, sehne se k ní a vezme ji k výběhu:
„Ty bys chtěla kwáíčka? A jakýho? Máme tu maího hnědýho kwáíčka, maího chwupatýho šedivýho kwáíčka, maího uoztomiího bíuího kwáíčka…“
Holčička se dívá do výběhu, zamyslí se a povídá:
„No jak tu tak koukám na ty maí kwáíčky, tak myslim, že moe kwajta na bauwu doceua seue.“