Vtipy

Dva policajti najdou granát. Jeden říká:

„Co budeme dělat?“

Druhý odpoví:

„Odneseme ho na stanici.“

První namítá:

„A co když cestou vybouchne?“

Druhý uklidňuje:

„Budeme říkat, že jsme ho našli už takhle.“

Jednoho dne se na palubě letadla stane nehoda. Kvůli poruše nádrže začne unikat palivo. Z reproduktorů se ozve napjatý, ale klidný hlas kapitána:

„Vážení cestující, musím vás informovat, že máme kritický nedostatek paliva. Do dopadu nám zbývá přibližně pět až sedm minut.“

V tu chvíli vstane jedna mladá žena, rychlým pohybem si rozepne halenku, otočí se k nejbližšímu muži a zoufale vykřikne:

„Prosím, dokaž mi naposledy, že jsem žena!“

Muž na ni chvíli zaraženě hledí, pak si bez jediného slova sundá košili, podá ji a s klidným výrazem řekne:

„Tak to prosím ještě vyžehli.“

Do kasina dorazí dva manželské páry, odhodlaní si pořádně užít večer a trochu zariskovat. Ženy se po chvíli rozhodnou, že společně vsadí na ruletu, ale dumají, jaké číslo zvolit. Jedna z nich nakonec prohlásí:

„Hele, kolikátky máš prsa?“

„Dvojky,“ odpoví druhá.

„Já mám trojky. Tak to máme dohromady pět. Vsadíme na pětku!“

Vsadí na číslo pět, kulička se roztočí… a světe div se, vyhrají! Radost nebere konce. To samozřejmě neunikne jejich mužům, kteří si řeknou, že to taky zkusí.

„Hele, kámo, to je chytrá taktika. Ale na co budeme sázet my?“ ptá se jeden z nich.

„Kolikrát za noc se ti postaví?“ nadhodí druhý.

„No, třikrát.“

„Mně čtyřikrát! To je sedm. Jasná volba – sázejme na sedmičku!“

Ruleta se roztočí, kulička skáče sem a tam, napětí by se dalo krájet… až se zastaví na dvojce. Jeden z chlapů se praští do čela:

„Vidíš to, ty vole? Kdybychom nekecali, mohli jsme býjt za vodou!“

V jedné hospodě sedí Bush a Kerry, popíjejí pivo a vedou vášnivou debatu. Zvědavý host, kterému jejich hádka nedá spát, se přitočí a opatrně se zeptá, o čem to vlastně tak zaujatě diskutují. Bush s klidem odpoví:

„Plánujeme třetí světovou válku. Chceme zabít dva miliony muslimů a jednoho zubaře.“

Host se zarazí a pak udiveně vyhrkne:

„A proč zrovna jednoho zubaře?“

Kerry se okamžitě otočí k Bushovi, dá mu po zádech a s úsměvem prohodí:

„Vidíš? Co jsem ti říkal! Nikdo se nezeptá na těch dva miliony muslimů!“

Na okraji mostu stojí žena, viditelně rozhodnutá skočit. Přiblíží se k ní zanedbaný bezdomovec, zamyšleně si ji prohlédne a povídá:

„Paninko, než to uděláte, co takhle si naposledy trochu zařádit? Mohli bychom si spolu užít.“

Žena na něj vytřeští oči, okamžitě zrudne vzteky a spustí na něj lavinu nadávek. Bezdomovec jen pokrčí rameny, zaculí se a klidně řekne:

„No dobrá, já si teda počkám dole.“

Synovi je čerstvě 18 a ptá se otce:

„Tati, když je mi už osmnáct, můžu jít na pařbu?“

Táta mu povídá, že jasně, ale ať nepije, že ho pak bude druhý den bolet celý tělo. Tak že jo. Druhý den se syn probudí dolámaný jak svině, a hned povídá tátovi:

„Proč mě bolí celý tělo, dyť jsem včera nepil...“

„To, že jsi přišel nalitý ve dvanáct a matce nadával do starých kurev, to by mi nevadilo. To, že ses snažil znásilnit vlastní sestru, až se před tebou musela zavřít do koupelny, to bych taky rozchodil. Ale když ses vysral před televizi, do toho hovna napíchal párátka a řekls, že ode dneška bydlí ježeček s námi, tak jsem tě zbil jak hada...“

Do lokálu vejde kovboj, přijde k baru a povídá barmanovi:
„Deset litrů whiskey do lavoru, pro koně!“

„A pro Vás pane?“

„Já se nic nedám, já řídím!“

Potká smrtka chlapa a říká mu:
„Tvoje žena právě prolomila heslo na tvůj Facebook a pročítá si tvůj messenger. Jdeš ještě domů, nebo jdeš rovnou semnou?“

Dva muži v Rusku spolu jedou vlakem.

„Kam jedete?“ ptá se ten první.

„Jedu do Moskvy nakoupit maso,“ odpoví ten druhý.

Vlak staví v Kazani, kde ten druhý muž vystoupí.

„Já myslel, že jedete do Moskvy, nakupovat maso,“ volá na něj z okýnka ten první.

„To ano, ale fronta začíná už tady,“ odpoví druhý.

Vběhne chlap do hospody celý udýchaný a ptá se hned u prvního stolu:

„Chlapi, kdo tady má velkýho černýho tlustýho psa s bílým obojkem?“

„No, nikdo.“

„Tak jsem vám přejel faráře.“