Hledání skřítčích jeptišek
Dva irští skřítci zaklepali na dveře kláštera. Když Matka představená otevřela, starší skřítek se zeptal:
„Matko představená, máte v tomto klášteře nějaké skřítčí jeptišky?“
Matka představená odpověděla:
„Ne, v tomto klášteře žádné skřítčí jeptišky nemáme.“
Skřítek se ptá dál:
„Matko představená, a co v jiných klášterech v Irsku? Jsou tam nějaké skřítčí jeptišky?“
Matka představená odpoví:
„Ne, v žádném klášteře v Irsku nejsou žádné skřítčí jeptišky.“
Skřítek se nedá a pokračuje:
„A co někde jinde ve světě? Existují někde nějaké skřítčí jeptišky?“
Matka představená:
„Ne, s jistotou vám mohu říct, že v žádném klášteře na světě žádné skřítčí jeptišky nejsou.“
V tu chvíli se starší skřítek otočí, vrazí druhému skřítkovi pohlavek a zařve:
„Slyšíš to, ty tupče? Říkal jsem ti, že to byl tučňák!“
Tři věci
Posílá babka dědu nakupovat a klade mu na srdce:
„Prosím tě, dědku, kup máslo, chleba a okurku. Pamatuj si to. Máslo, chleba a okurku. Tři věci.“
Děda se vrátí, vleče rouru ke kamnům a smetáček. Bába se rozčílí:
„Proboha, říkala jsem ti tři věci! Kde máš lopatku?“
Pepíček v lékárně
Přijde Pepíček do lékárny a říká:
„Máte něco proti bolesti?“
„A co tě bolí?“
„Ještě nic, ale táta si teď prohlíží moje vysvědčení.“
Rozdíl mezi mužem a Q
Jaký je rozdíl mezi mužem a písmenem Q?
???
Žádný. Obojí jsou nuly s malým ocáskem.
Porada se zlodějem
Muž žádá policistu:
„Seznamte mě se zlodějem, co mi vykradl byt!“
„Prosím, ale bez jakýchkoliv brutálních zásahů z vaší strany.“
„Buďte klidný. Chci se jen zeptat, jak to udělal, že se mu podařilo vlézt k nám ve dvě v noci, aniž vzbudil moji ženu!“
Zraněný řemeslník
Řemeslník přijde domů s rukou v sádře.
„Proboha, co se ti stalo?“ spráskne ruce ženuška.
„Představ si, že jsem byl chvilku nepozorný a svěrák mi tak sevřel ruku, že mi rozdrtil kosti!“ oznamuje marod.
„Pane Bože, ten tvůj spolupracovník je ale surovec!“
Na golfu
Loučí se dva fanatičtí golfisté a jeden navrhne:
„Zahrajeme si znovu příští sobotu?“
Druhý na to:
„No, měl jsem mít v sobotu svatbu, ale můžu to odložit!“
Taxikář Václav Klaus
Pasažér v taxíku si všiml, že řidič má na jmenovce napsáno Václav Klaus. Povídá:
„Koukám, že se jmenujete Václav Klaus.“
„Jo, tak se jmenuju.“
„To je docela známé jméno.“
„No, ani se nedivím. taky tu už jezdím 25 let.“
Novák je žížala
Přijde v blázinci na vizitu doktor k panu Novákovi a ptá se ho:
„Tak co, pane Novák, vzpomenete si už jak se jmenujete?“
„Žížala“ odpoví pan Novák.
„Tak to si Vás tu ještě necháme.“
Stejná situace se děje druhý, třetí, čtvrtý den. Pátý den se doktor zeptá na to samé a pan Novák odpoví:
„Jmenuju se pan Novák“
„No výborně, pane Nováku, sbalte si věci a můžete jít domů. Jste propuštěn.“
„Nemůžu“ odpoví pan Novák, „Za dveřmi je kos.“
Dežo pálí slivovici
Starosta si předvolal Deža na městský úřad:
„Dežo, přiznej se! Ty jsi pálil slivovicu!“
Dežo zavrtí hlavou:
„Nepálil.“
Starosta se však nedá a pokračuje:
„Ale přístroj máš!?“
Dežo provinile sklopí oči:
„No, mám.“
Starosta celý rozradostněný:
„No tak vidíš, zaplatíš pokutu 2000 korun!“
Dežo se zamyslí a po chvíli na stůl položí dvě tisícovky. Starosta se diví:
„A těch dalších 1000 korun je za co?“
„Za znásilnění.“
Starostovi se hrůzou zježí zbývající vlasy:
„Proboha, Dežo, kohos znásilnil?“
„Nikoho. Ale přístroj mám!“