Co vznikne skřížením žížaly a ježka?

???

Ostnatý drát.

Nastoupí babička do autobusu a ptá se řidiče:
„Nechčete ožíšky?“

Řidič teda souhlasí a vezme si je. Druhý den:
„Nechčete ožíšky?“

Řidič:
„Dejte si i vy!“

Babička:
„Ne ne, já uš nemám žuby!“

Třetí den:
„Nechčete ožíšky?“

Řidič si vezme a ptá se:
„Babi, kde berete tak dobře oříšky?“

Babička:
„Vyčumlané z Toffife!“

Manžel přijde ráno do kuchyně, kde žena cosi kutí u sporáku. Najednou k němu skočí, obejme ho, strhne na stůl a povídá:
„Drahý, teď hned spolu musíme mít sex.“

Užijí si a chlap se překvapeně ptá:
„Co tě to popadlo, takhle po ránu ?“

„Ale, vařím vajíčka na hniličku. Zastavily se nám hodiny a potřebovala jsem nějak stopnout tři a půl minuty ...“

John pozval svoji matku na večeři. Během večeře si matka nemohla nevšimnout, že jeho spolubydlící Julie je velmi pěkná. Už dlouho měla podezření, že John s ní má vztah a teď byla ještě zvědavější. Při jídle proto sledovala jejich reakce, byla zvědavá, zda je mezi Johnem a jeho spolubydlící něco víc než jen pohledy. Jakoby četl její myšlenky, John povídá:
„Já vím, co si musíš myslet, ale mohu tě ujistit, že Julie a já jsme jen spolubydlící.“

Asi o týden později přišla Julie za Johnem a povídá:
„Od té doby, co tu byla tvoje matka na večeři, nemohu najít tu krásnou stříbrnou naběračku na omáčku. Nemyslíš, že ji sebrala?“

John povídá:
„Sice o tom pochybuji, ale pro jistotu jí napíšu.“

Tak si sedl a napsal:
„Milá mami, já neříkám, že jsi sebrala naběračku na omáčku z mého domu a neříkám ani, že jsi ji nesebrala. Faktem však zůstává, že chybí od té doby, co jsi tu byla na večeři. S láskou John.“

O pár dní později dostal John dopis od své matky a v něm stálo:
„Drahý synu, já neříkám, že spíš s Julií a neříkám ani, že nespíš s Julií. Faktem však zůstává, že kdyby spala ve svojí vlastní posteli, tak už by naběračku na omáčku dávno našla. S láskou máma.“

Otec říká dceři:
„Jestli dostaneš z té písemky pětku, tak zapomeň, že jsem tvůj otec.“

Otec druhý den:
„Tak co jsi dostala z té písemky?“

Dcera:
„A ty jsi jako kdo?“

Do baru vstoupí vysoký muž. Všimne si ho jedna žena, která v něm pozná známého sportovce. Dají se spolu do řeči a nakonec jdou k němu domů.

Začnou se líbat a muž si sundá košili. Na paži má vytetováno REEBOK.

„Co to znamená?“ zeptá se žena.

„Ale, to je jen proto, že když jsem v televizi a lidi to uvidí, tak mi za to Reebok zaplatí.“

Pak si muž sundá kalhoty a na stehně má vytetováno NIKE.

„Co je to?“ zeptá se znovu žena.

„To je stejné jako s tím Reebokem. Dostávám prachy, když to lidí vidí v telce.“

Nakonec si muž sundá boxerky a na penisu má vytetováno AIDS.

Žena vyděšeně vykřikne: „Neříkej mi, že máš AIDS!!!“

„Ne, ne!! Klídek!!! Za minutu z toho bude ADIDAS.“

Víte, jaký je rozdíl mezi pokusem a experimentem?

???

Pokus by byl, kdyby se řeklo, že se od zítra bude jezdit nalevo a experiment pokud by se to řeklo jen někomu.

Potápějí se tři potapěči. Jeden se potopí do dvaceti metrů, a když vyplave tak povídá:
„Já tam dole viděl ruskou ponorku.“

„A jaks to poznal?“

„Zaklepal jsem a pozdravili mě rusky.“

Potápí se druhý, do padesáti metrů. Vyplave a říká, že viděl americkou ponorku, protože ho pozdravili anglicky.
Potápí se třetí. Potopí se do sta metrů, vyplave a řiká:
„Nebudete mi to věřit, ale já potkal policejní ponorku.“

„Fakt, a jaks to poznal?“

„Zaklepal jsem a oni mi otevřeli!“

Blondýnka zastaví autem u dopravní značky ZÁKAZ ZASTAVENÍ. Přijde k ní policista a ptá se:
„Slečno, víte co znamená tato dopravní značka?“

Blondýnka odvětí:
„To netuším, ale zkuste se zeptat támhle toho dědka v trafice, ten ví úplně všechno.“