Mladá matka kojí ve vlaku dítě, to nechce pít. Matka ho nabádá:
„Když nebudeš pít, nabídnu prso tady tomu pánovi!“

Scéna se několikrát opakuje a pán vypění:
„Ať se ten parchant konečně rozhodne. Už jsem přejel pět stanic!“

Na návštěvu přijde host a vidí jak hostitel hraje se svým psem oko.
„To musí být ale chytrý pes, když s ním hraješ oko.“

„Je to blbec! Jakmile dostane dobrou kartu, hned se prozradí. Začne vrtět ocasem.“

Co to je:

• 42 lidí, z toho 40 myslí na chlast a 2 na sex?
  Svatba.

• 42 lidí, z toho 42 myslí na chlast?
  Zlatá svatba.

• 42 lidí, z toho 42 myslí na sex?
  Podnikový večírek.

Vnučka se ptá dědy:
„Dědečku, pamatuješ si ještě na první děvče, které jsi políbil?“

„Milá holčičko, já už si nepamatuji ani na tu poslední.“

Primáš cikánské kapely šel na magistrát pro registraci. Když po dlouhé době vyšel a netrpěliví cikáni ho obklopili, jenom mávl rukou a zavrtěl záporně hlavou.

„Jak to, že nás nezaregistrovali?“ rozčilovali se muzikanti.

„Ále pýtali sa, či sme hrávali Tisovcom. Povedal som, že hej.“

„Aj, ty somár. A čo ďalej?“

„No a či sme hrávali bolševikom. Aj to som musel priznať.“

„Ty starý chumaj. Přečo si im nezalhal?“

„Ako som mohol, keď tam všetci seděli.“

Povídá klaun řediteli:
„Pane řediteli, dnes po představení budu mít večeři za patnáct tisíc korun!“

„To se pořádně rozšoupneš, klaun. Půjdeš do nějaké lepší restaurace?“, diví se ředitel.

„Ale kdepak. Jen jsem ukradl jednoho čistokrevného psa s rodokmenem!“

„Franto, jak jsi mohl v kostele tak nadávat na pána Boha? Zrovna ty, takový věřící! No?“

„No víš, Maruško, před léty jsem ho prosil o kytku a zdědil jsem zahradu.“

„Pak jsem prosil o malou chatku a zdědil jsem statek.“

„No a do třetice jsem prosil o jednu krávu a dostal jsem telefonní číslo na tebe!“

Tim se rozhodl, že si vezme svou dlouholetou přítelkyni. Jednoho večera, krátce po svatební cestě, si v garáži rovnal golfové vybavení. Jeho žena stála opodál a mlčky ho pozorovala. Po dlouhé chvíli ticha konečně promluvila:
„Time, tak jsem přemýšlela… teď, když jsme manželé, možná bys měl přestat s golfem. Trávíš na hřišti strašně moc času. Možná bys za ty hole dostal i slušné peníze.“

Tim najednou úplně zbledl a měl vyděšený výraz.

„Miláčku, co se děje?“ zeptala se ho.

„Na chvíli jsi začala znít jako moje exmanželka.“

„Exmanželka?!“ vykřikla. „Ty už jsi byl ženatý?!“

„Ne, nebyl,“ odpověděl.

Starosta si předvolal Deža na městský úřad:
„Dežo, přiznej se! Ty jsi pálil slivovicu!“

Dežo zavrtí hlavou:
„Nepálil.“

Starosta se však nedá a pokračuje:
„Ale přístroj máš!?“

Dežo provinile sklopí oči:
„No, mám.“

Starosta celý rozradostněný:
„No tak vidíš, zaplatíš pokutu 2000 korun!“

Dežo se zamyslí a po chvíli na stůl položí dvě tisícovky. Starosta se diví:
„A těch dalších 1000 korun je za co?“

„Za znásilnění.“

Starostovi se hrůzou zježí zbývající vlasy:
„Proboha, Dežo, kohos znásilnil?“

„Nikoho. Ale přístroj mám!“