Bača nakupuje v elektru
Přijde bača do elektra a ptá se:
„Čo stojí tamten televízor?“
Prodavač odpoví:
„20 000.“
Bača se diví:
„Taká blbosť, ktorú odnesiem aj na vtákovi domov, stojí dvadsať tisíc?“
Prodavač provokuje:
„Jestli tuto televizi odnesete domů na ptákovi, dám vám ji zadarmo.“
Bača stáhne kalhoty, pověsí na něj televizor a odnáší ho domů. Večer se žena tulí k bačovi, ale ten odmítá:
„Dnes nebude žiadna šukačka! Až pozajtra!“
Žena se ptá proč až pozítří. Bača odpoví:
„Pretože zajtra idem kupovať chladničku...“
Sněhurka u trpaslíků
Sněhurka přišla navštívit trpaslíky. Sedla si na stoličku.
„Sedla si.“ zašeptá ten, co je k ní nejblíž.
„Sedla si, sedla si, sedla si...“ opakují trpaslíci mezi sebou.
„Sedí.“
„Sedí, sedí, sedí…“
„Večeří.“
„Večeří, večeří, večeří…“
„Vstala.“
„Vstala, vstala, vstala…“
„Stojí!“
„I mně, i mně, i mně…“
Odpověď na inzerát
Žena - nymfomanka - si dá inzerát, že hledá výkonného, ale opravdu výkonného chlapa, který by ji dokázal uspokojit, protože je extrémně náruživá.
Jednoho dne se u jejích dveří objeví celkem dobře vypadající mladík, tak jej pozve dál.
Borec si sundá bundu a vyhodí ji z okna, poté to samé udělá s kalhotami. Pak si sundá triko a opět je vyhodí z okna ven.
Ženská jej chvilku pozoruje, pak se zeptá:
„Co to děláte, proč to všechno vyhazujete?“
A chlap odpoví:
„Až z tebe slezu, nebudou už tyhle hadry v módě...
Ty, ty a ty
Zastaví bavorák u čtyř prostitutek, stáhne se okno, vystrčí se z něj ruka a ukazuje na prostitutky:
„Ty, ty a ty.“
„A co já?“ ozve se čtvrtá.
„Ano, i ty. Všechny jste kurvy!“
Definice Brna
Jaká je definice Brna podle Pražáka?
Hustě osídlená pravotočivá zatáčka mezi Prahou a Vídní.
Bača čte knihu
Rozhlasová reportérka chce udělat autentický rozhovor s bačou a tak se ho ptá, jak probíhá jeho běžný den.
Bača:
„No, ráno vstanu a hned si dám slivovici.“
Reportérka:
„Počkejte, to přece nemůžeme říct do rádia, že ráno chlastáte! Tak řekněte, že čtete knihu.“
Bača tedy začne znovu:
„Ráno vstanu a začnu číst knihu. Když ji dočtu, jdu k Jožinovi a čteme spolu jeho knihu. Jakmile ji přečteme, jdeme do knihovny. A když už máme přečtenou celou knihovnu, jdeme k Jurovi, protože ten má tiskárnu.“
Otrava houbami
Ptá se kamarád kamaráda na pohřbu:
„Jakže umřela ta tvoje tchýně?“
„Otrávila se houbami.“
„A jakto, že má rozbité zuby?“
„Bránila se svině.“
Kam to bude?
Těsně kolem stopaře si to profičí zahraniční auto, ale vzápětí se řidiči nejspíš ubohého stopaře zželí. Zastaví kousek opodál a zacouvá zpátky.
„Kam to bude?“
„Původně jsem chtěl do Liberce, ale teď, když jste kolem mě projel tak do nejbližší nemocnice!“
Lady si myje nohy
Lady Patricie si myje nohy. V tom vstoupí do koupelny sluha. Vidí sehnutou nahou lady, jeho tělo okamžitě zareaguje a tak Bolton neváhá a nasadí zezadu.
„Ale Boltone!“
„Mám ho vyndat, lady?“
„To ne, ale ta drzost!“
Co je milenec?
Přijde vnučka za babičkou a ptá se:
„Babííí, co je to milenec?“
Babička ztuhne a vykřikne:
„Ježíšmarijá, milenec!!!“
Otevře skříň a vypadne kostra…