Vojín blbější vojína
Dva důstojníci diskutují o blbosti svých vojínů. Jeden říká:
„Já ti to ukážu!“ a zavolá svého vojína, říká mu: „Víte, kde je Mototechna, ne? Tady máte 20 Kč a kupte mi Forda!“
Voják řekne:
„Provedu!“ a jde.
Druhý důstojník říká:
„To nic není, já mám většího blbce!“
Zavolá vojína a říká:
„Víte, kde bydlím? Tak se běžte podívat, zda jsem doma!“
Vojín řekne: „Provedu!“ a jde.
Venku se ti dva vojíni potkají a diskutují, jak mají blbé oficíry. Jeden říká:
„Ten můj blbec mě dal 20 Kč a poslal, ať mu koupím auto. A přitom je sobota, mají zavřeno!“
Druhý říká:
„A ten můj mě poslal, abych se podíval, zda je doma. A přitom má před sebou telefon a může se přece zeptat!“
Pěkné tričko
On:
„Máš pěkné tričko.“
Ona:
„Děkuju. A pod ním nic nemám.“
On:
„Neboj. To doroste.“
Příspěvek na právníka
Jednou přišli za soudcem, aby také přispěl 100 Kč na pohřeb místního právníka. Soudce vytáhl tisícovku a povídá:
„Tu máte, pohřběte jich deset!“
Žena a zlatá rybka
Hraje jednou žena golf a zaletí jí míček kamsi do jezírka mezi stromy. Jde jej proto hledat a uvidí zlatou rybku uvězněnou v síti. Zlatá rybka povídá:
„Když mě pustíš, splním ti tři přání. Ale je tu jedna podmínka. Všechno, co si budeš přát, splním tvému manželovi desetkrát.“
Žena tedy zlatou rybku uvolní z pasti a povídá:
„Souhlasím s tvými podmínkami.“
Prvním přáním si tedy přeje být tou nejkrásnější ženou na světě. A zlatá rybka jí povídá:
„Jsi si tím přáním opravdu jistá? Tvůj manžel teď bude desetkrát hezčí než ty! A bude pro všechny ženy naprosto neodolatelný jako Adonis“
Žena na to:
„To mi přece nevadí. Bude mít oči jen pro mně, když budu tou nejkrásnější ženou na světě.“
„Takže abrakadabra,“ povídá zlatá rybka a stane se.
Jako druhé přání povídá:
„A teď chci být tou nejbohatší ženou na světě!“
Zlatá rybka povídá:
„Ale to pak tvůj manžel bude desetkrát bohatší než jsi ty!“
„Ale to mi nevadí. Je to přece můj manžel. Co je moje, je jeho a co je jeho je moje,“ povídá žena.
„Takže abrakadabra,“ povídá zlatá rybka a stane se. „A jaké je tvé třetí přání?“ ptá se zlatá rybka.
„Chtěla bych mít lehčí infarkt.“ povídá žena.
A jaképak z toho plyne ponaučení? Ženy jsou velice chytré. Nikdy si s nimi nezahrávejte!
Upozornění pro ženy: Zde, prosím, přestaňte číst. Toto je konec vtipu a krásně si užívejte pocitu vítězství.
Mužští čtenáři pokračují dále. A její manžel dostal desetkrát lehčí infarkt než žena!
A jaképak z toho plyne ponaučení? Ženy nejsou tak chytré, jak si myslí. Nechme je v tom a radujme se ze života.
Zahulil, uviděl
Chlapa naštve manželka a tak jde na balkon zahulit. Jak tak sedí, najednou kolem letí strašnou rychlostí velká oranžová koule. Chlap se lekne a tak radši zahulí znova. Chvíli sedí a zase velká oranžová koule. Chlap se chystá znova zahulit, ale vtom přijde jeho žena a říká:
„Co tady děláš, vždyť už jsi venku dva dny.“
Je to černé, bílé…
Je to černé, bílé, černé, bílé, černé, bílé, černé, bílé ... Co je to?
???
Tučňák válí sudy.
Posel Boha
Blázen běhá po blázinci a volá:
„Lidi, já jsem posel Boha!“
Druhý, co sedí na lavičce, přeruší čtení novin a říká:
„Kecá! Já nikoho neposlal!“
Neobvyklý rozkaz
Během vojenského cvičení přichází velitel k čerstvě nastoupené jednotce a rozhodne se prověřit jejich schopnosti.
_“Vojáci, před vámi je speciální úkol! Vaším cílem je nepozorovaně proniknout na nepřátelské území a získat důležité informace. Musíte se maskovat a využít vše, co je k dispozici!“_
Jeden z vojáků, Pepa, zvedne ruku a zeptá se:
_“Pane veliteli, a co když nás objeví?“_
Velitel se zamyslí a odpoví:
_“V takovém případě udělejte vše, aby si mysleli, že jste někdo jiný.“_
Vojáci se rozejdou plnit úkol. Po několika hodinách velitel slyší podezřelý ruch z lesa. Přijde blíž a najde Pepu, jak stojí na místě, na hlavě má větev, kolem pasu omotaný mech a tiše říká:
_“Bééé, bééé.“_
Velitel se na něj podívá a zvolá:
_“Co to proboha děláte, vojíne?!“_
Pepa odpoví:
_“Pane veliteli, já jsem koza. Snažím se zapadnout.“_
Velitel si povzdechne:
_“Dobře, ale vážně pochybuji, že nepřítel věří na mechem porostlé kozy!“_
Ztratil se pes
Cedule v cikánské osadě:
„Ztratil se pes. Prosíme nálezce, aby nám ho vrátil nebo nahradil obědem ve stejné výši!“
Manželka šla dělat staré řemeslo
Zkrachovala místní fabrika a tak se manželé ocitli oba bez práce. Na krku půjčky, hypotéka ... Na rodinné radě rozhodli, že city musí jít stranou, ona bude muset, než se dostanou z nejhoršího, poskytovat erotické služby. Vypůjčili si na noc od kamaráda garsonku, dali inzerát.
„A co myslíš, kolik si mám říct?“
„No, děláš to krátce, buduješ si klientelu, tak to nepřežeň!“
Ráno se manželka vrací, totálně strhaná.
„Tak kolik to dalo?“
„Tady máš tisícpětsetdvacet korun.“
„No, nebuď smutná, to je na začátek pěkný. Ale řekni mi, kdo ti dal dvacku?“
„No, skoro všichni. Sem tam jsem dohodla i padesátikorunu.“