Dědeček s Pepíčkem jdou parkem a proti nim jde paní učitelka.

„Pepíčku, schovej se, dneska jsi nebyl ve škole!“

„Honem dědo, ty se schovej, dneska jsi měl pohřeb!“

Sluha John čeká v přístavu na svého pána, který se vrací z cest.

„Co je nového, Johne?“ táže se lord Edward.

„Celkem nic, Vaše lordstvo.“

„Půl roku jsem mimo Anglii a tady se zatím nic nestalo?“

„Snad jen to, že kos, který denně zpíval na javoru před vaším oknem již nezpívá pane.“

„Mohl byste mi říci proč nezpívá?“

„Protože ten javor už neexistuje,“ odpovídá John.

„Proč neexistuje, Johne?“

„Shořel, Vaše lordstvo.“

„Proboha, kdy?“

„Ten den kdy shořel Váš zámek.“

„Můj zámek shořel, Johne?“

„Ano, ten den kdy lady Victorie upadla v ložnici s hořícím svícnem v ruce.“

„A proč upadla, Johne?“

„Zřejmě v rozčilení Vaše lordstvo.“

„Ona se rozčílila?“

„Ano, když se polekala, že ji někdo viděl s tím vousatým podkoním.“

„Ale to přece není nic nového, Johne.“

„Vždyť jsem říkal, vaše lordstvo, že se nic nového nestalo.“

Policajt: „Kam jste schoval peníze?“

Tlumočník: „Kam jste schoval peníze?“

Zloděj: „Neřeknu.“

Tlumočník: „Neřekne.“

Policajt: „Když neřekneš, zavřeme tě.“

Tlumočník: „Když neřekneš, zavřou tě.“

Zloděj: „Neřeknu.“

Tlumočník: „Neřekne.“

Policajt: „Když neřekneš, zastřelím tě.“

Tlumočník: „Když neřekneš, zastřelí tě.“

Zloděj: „Schoval jsem je v kuchyni pod podlahou.“

Tlumočník: „Neřekne.“

Syn se ptá otce:
„Jaký je rozdíl mezi teorií a praxí?“

Otec odpoví:
„Bež se zeptat matky, jestli by dala sousedovi za 3 milióny...“

Syn:
„Máma odpověděla, že ano!“

„Teď se běž zeptat sestry, jestli by to taky udělala za 3 milióny...“

„Ségra odpověděla, že taky ano!“

„No tak to vidíš synu. Teoreticky máme 6 miliónů, ale prakticky máme doma jenom dvě kurvy.“

Na policejní stanici přichází žena a hlásí únos svého manžela. Policista si zapisuje podrobnosti a ptá se:
„Kdy jste si všimla, že váš manžel zmizel?“

Žena odpovídá:
„No, bylo to asi před týdnem.“

Policista překvapeně pozvedne obočí:
„Týden? A proč jste to hlásila až teď?“

Žena s klidem vysvětluje:
„Nejdřív mi to přišlo divné, že není doma, ale teprve teď jsem si všimla, že někdo odnesl i odpadky.“

Tlačenice v autobuse:
„Co ti je na té tlačenici k smíchu?“

„Ale, ten chlap vedle si strčil svoji peněženku do mojí kapsy!“

Včera jsem to poprvé zažil. Bylo to takové něžné a romantické, ale kámoši mi říkali, že ve dvou je to ještě lepší…

Jedenáct dní před volbama se Bůh rozhodne, že za 10 dní zničí svět. Zavolá Svatého Petra, aby přivedl významného politika země největší, nejzalidněnější a nějaké malé za Alpama. Tak tam přijede politik z Číny, Ameriky a Havel. Bůh jim poví, že za 10 dní skončí svět, aby to doma rozhlásili. Takže Američan přijede do Ameriky, vystoupí na CNN a říká:
„Vážení občané. Mám pro vás jednu dobrou a jednu špatnou zprávu. Ta dobrá je, že Bůh existuje jak jsme doufali. Ta špatná, že za 10 dní zničí svět.“

Číňan vystoupí na čínské televizi a říká:
„Mám pro vás dvě špatné zprávy. První je, že Bůh existuje. A ta druhá, že za 10 dní zničí svět.“

Havel přijede do Čech a vystoupí v České televizi:
„Vážení občané, mám pro vás dvě dobré zprávy. Ta první. Právě jsem se vrátil ze sumitu tří nejvýznamnějších politiků, kde všichni tleskali mým názorům. Ta druhá, Klaus nevyhraje volby.“

Ve Skotsku proti sobe vyhlásily válku 2 hrady. Z jednoho vyletí dělová koule a urazí kus hradeb té druhé. Z druhého hradu vyletí dělová koule a prvnímu urazí věžičku.

Tak po sobě střílejí dobré 2 dny, když v tom najednou ticho. Že by mír? Z jednoho hradu vystrčí trubač hlavu a zahuláká:
„Hola, hola, proč nestřílíte?“

I na druhé straně vykoukne trubač:
„Nemůžeme, koule je u vás!“