V tunelu
Pesimista vidí v tunelu tmu. Optimista vidí světlo na konci tunelu. Realista vidí světla vlaku. Strojvůdce vidí tři debily na kolejích.
Vtip, který vás nepřestane překvapovat
Nejvtipnější na tomto vtipu je, že než si vlastně uvědomíte, že je naprosto a úplně o ničem, je už zcela pozdě ho přestat číst.
Indián a skin
Potká indián vyholeného skina:
„Ty vole, chlape, kdo tě skalpoval? Tomu říkám čistá práce!“
Dva Rusové ve vlaku
Potkají se dva ve vlaku:
„Kam jedete?“
„Z Moskvy do Stalingradu a vy?“
„Ze Stalingradu do Moskvy.“
„Není to divný? Já jedu z Moskvy do Stalingradu a vy jedete ze Stalingradu do Moskvy a jedeme stejným vlakem?“
Zamyslí se: „Hmm. Ta ruská technologie.“
Běžecká strategie v divočině
Dva táborníci jdou lesem, když se najednou na mýtině, asi 15 metrů před nimi, objeví obrovský hnědý medvěd. Medvěd si jich všimne a začne se k nim blížit.
První chlapík okamžitě zahodí batoh, vytáhne tenisky a horečně si je začne obouvat. Druhý chlapík na něj nevěřícně kouká:
„Co to děláš? Tenisky ti přece nepomůžou utéct medvědovi!“
První se na něj podívá a s klidem odpoví:
„Já nepotřebuju utéct medvědovi. Já potřebuju utéct tobě.“
Vyplašená liška
Jde liška po lese, najednou zaleze do křoví, úplně se lekne a utíká přes celej les. Potká vlka. Vlk se jí ptá:
„Proč utíkáš liško.“
„Protože ve křoví sedí něco strašného a má to velké oči.“
Vlk se tam podívá a ptá se:
„Zajíčku, to jsi ty?“
„Jo.“
„A proč máš takové velké oči.“
„Já kadím.“
Tříkilová štika
Děda vytáhl z vody tříkilovou štiku. Okamžitě se seběhli jeho přátelé a začali úlovek obdivovat. Stařík se pyšně nadmul a povídá:
„Jo, hoši, to už je druhá.“
„Od rána?“ obdivně to zahučí davem. Šťastný rybář na to:
„Ne, od třiačtyřicátého.“
Znásilnění ve křoví
Znásilní chlápek ženu za křovím. Zapíná si kalhoty a říká ženě:
„Až se to narodí, tak tomu můžeš říkat třeba Franta.“
Žena na to s úsměvem:
„Až se to projeví, můžeš tomu říkat třeba chřipka.“
Obhajoba vraha
V soudním procesu provádí vrahův obhájce křížový výslech patologa:
„Než jste podepsal úmrtní list, zkontroloval jste puls?“
„Ne.“
„Poslechl jste si, zda mu tluče srdce?“
„Ne.“
„Provedl jste zkoušku dechu?“
„Ne.“
„Takže, když jste podepsal úmrtní list, nebyl jste si jistý, zda je ten člověk mrtvý, že?“
„No, řeknu to takhle: Mozek toho chlapa jsem měl v piksle na stole. Ale je možné, že běhá někde venku a věnuje se právu.“
Řidič zve stopařku
Řidič stopařce.
„Dáte si cigaretku?“
„Né, díky, já nekouřím.“
„A na skleničku byste se někde stavit nechtěla?“
„Né, díky, já nepiju.“
Za chvíli holka povídá.
„Jé, to je krásný palouček, zastavte tu na chvíli.“
Když se vracejí k autu, povídá stopařka.
„No vidíš. A jde to i bez cigaret a chlastu.“