Šéf v práci: „Dežo, proč nepracuješ?!“
Dežo: „Omlouvám se šéfe, neviděl jsem vás přicházet.“

Baví se dvě blondýnky na letišti:
„Já nechápu, jak vůbec můžou ti teroristé tak velké letadlo unést.“

„Ty jsi ale koza! Vždyť oni ho neunášejí na zemi, ale ve vzduchu... Když je tááákhle malinké!“

Výměna telegramů:

Z Afriky: „Pardál rozsápal sira Jamese.“

Z Londýna: „Pošlete tělo sira Jamese.“

Z Afriky: „Odešleme v pondělí.“

Z Londýna: „Došel živý pardál. Kde je sir James?“

Z Afriky: „V tom pardálovi.“

Jel farář na kole, ruce si založil na prsa, takže jel bez držení řídítek. Viděl to policajt, zastavil ho a upozornil:

„Můžete se tak natlouct.“

Farář odpověděl:

„Kdepak, se mnou jede anděl strážný!“

Policajt na to: „Tak to zaplatíte pět set korun pokuty, protože dva na kole jezdit nesmí!“

V noci na dálnici zastaví policejní hlídka vozidlo, přijde k řidiči a říká:
„dobrý večer, nesvítí Vám zadní světlo.“

Řidič se podiví, vystoupí z auta, jde dozadu a najednou se zcela zoufale složí na zem. Policista říká:
„Tak hrozný to zase nebude, je to jenom světlo, ne?“

A řidič na to:
„Světlo sem, světlo tam, ale kde mám, kurva, karavan?“

Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:
„Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný.“

Druhý den je auto bez kol a přibude další lísteček:
„Zpráva pro majitele auta: Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno.“

Svatá trojice plánuje dovolenou. Bůh navrhuje:
„Co kdybychom jeli do Jeruzaléma?“

Ježíšovi se to ale nelíbí:
„Do Jeruzaléma ne, mám na to město špatné vzpomínky. Co třeba Vatikán?“

A Duch svatý říká:
„Jasně pojedeme do Vatikánu, tam jsem ještě nebyl.“

Chlapeček povídá holčičce na pískovišti:
„He heč, ty nemáš pinďoura!“

Holčička:
„Až budu velká, budu jich mít kolik budu chtít!“

Baví se dva nájemní vrazi:
„Co myslíš, Michajle, byl bys schopen zabít mě za peníze?“

„Co si o mně myslíš, Ivane, vždyť jsme kamarádi. Tobě bych to udělal rád zadarmo!“