Nový ředitel
Nově jmenovaný ředitel sedí ve své kanceláři, přehrabuje se papíry na stole, když v tom někdo zaklepe na dveře.
Ředitel chce udělat dojem, zvedne sluchátko, pak řekne dále, načež vstoupí borec v montérkách, ředitel přikryje dlani sluchátko a řekne mu moment, potom do sluchátka říká:
„Spolehněte se pane ministře, všechno je zařízené, kdyby byly nějaké problémy, tak zavolejte.“
Položí telefon a říká:
„Vy byste potřeboval co?“
A borec v klidu:
„Já jsem Vám přišel zapojit telefon.“
Kdy do divadla a restaurace
Žena z počátku chce, aby ji muž bral do divadel a restaurací, aby poznala, jestli stojí za to, jít k němu domů.
Muž z počátku chce odvést ženu k sobě domů, aby poznal, jestli stojí za to, brát ji do divadel a restaurací.
Deset malých černoušků
Deset malých černoušků mělo rádo med,
jeden se z nich ulízal, zbylo jich devět.
Devět malých černoušků mělo rádo rum,
jeden se z nich ubumbal, zbylo jich osm.
Osm malých černoušků stavělo si dům,
jeden spadl do malty, zbylo jich sedm.
Sedm malých černoušků šlo na medvěda,
medvěd jich pět udupal, zbyli jenom dva.
Dva malý černoušci šlapaly světem,
jeden se z nich ušlapal, zbyl jenom jeden.
Jeden malý černoušek potkal černošku
a za rok měli zase deset černoušků.
Tajné místo
V programu pro ochranu svědků se baví nový svědek významného případu s policistou.
„Co, Jimmy, tak kam to bude? Co takhle místo, které nikdo nezná?“
A Jimmy hned vyhrkne:
„Do Brna nechci, please.“
Milenec se zbláznil
Ptá se doktor pacienta v blázinci, jak došlo k tomu, že se zbláznil.
„Sbalil jsem krásnou ženskou. Šli jsme k ní a když jsme byli v nejlepším, tak se ozvalo bouchnutí dveří a ona začala křičet, že se vrátil manžel.“
„A z toho jste se zbláznil?“
„Ne. Chtěl jsem se schovat do skříně, ale žádná tam nebyla. Tak jsem vylezl z okna a zůstal tam viset. On přišel do pokoje, rozhlédl se a bylo mu to jasný. Přišel k oknu, podíval se na mě, pak si došel pro obrovské kladivo a do každého prstu mi dal hroznou ránu.“
„A z té bolesti jste se zbláznil.“
„Ne. On si pak donesl obrovské hřebíky a do každého prstu mi jeden zatloukl.“
„Aha, a z té bolesti jste se pak zbláznil.“
„Nee. Já jsem se pak podíval dolů a zjistil jsem, že visím deset centimetrů nad zemi.“
Předpověď počasí
Ptá se žena své kamarádky:
„Jak poznáš, kdy se máš dát do velkého prádla? Těm předpovědím počasí se moc věřit nedá.“
„Ty já ani neposlouchám, mám vlastní barometr.“
„Že jsem ho u vás nikdy neviděla ?“
„Ani jsi nemohla. Když můj starej ještě ráno spí, opatrně kouknu pod peřinu. Pokud mu leží nalevo, bude pršet, pokud napravo, bude pěkně svítit sluníčko.“
„A co když stojí?“
„Tak to na prádlo seru!“
Jak pracuje Bůh?
Když jsem byl dítě, celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo.
Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje. Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.
Vitamíny
Je lékařsky dokázané, že pivo obsahuje vitamín B.
- Když vypiješ 1 pivo, to je vitamín B1.
- Když vypiješ 2 piva, to je vitamín B2.
- Když vypiješ 6 piv, to je vitamín B6.
- Když vypiješ 12 piv, to je vitamín B12.
- A když vypiješ celý sud - tak to je B-komplex.
Po záplavách
V záplavových oblastech mají lidé vody až po krk. Místy i o 12 metrů výše.
Dobrý makeup
„Šli jsme se ženou pro šminky,“ vypráví kamarádům Dežo, „ale nakonec jsme se na to vykašlali.“
„Copak, dokázals jí to vymluvit?“
„Ne, cestou nás oba zmalovali skini!“