Ztroskotá letadlo na ostrově s lidojedy. Přežijí to jen Američan, Čech a Němec. Lidojedi je okamžitě objeví a vezmou je do tábora. Tam si je náčelník postaví do řady a říká:
„My vás pustit do lesa a vy si přinést jedno ovoce. Potom já rozhodnout co s vy.“

Všichni tři se vydají do lesa. První se vrátí Němec a má banán. Příjde k náčelníkovi a ten říká:
„My ti to strčit do prdel. Ty zařvat a my sníst tě.“

A hned začali. Němec začal řvát jako by ho na nože brali. A tak byl lidojedy zabit.

Další přišel Čech s mandarinkou. Příjde k náčelníkovi a ten opět říká:
„My ti to strčit do prdel. Ty zařvat a my sníst tě.“

Začnou. Jenomže Čech chytne brutální výtlem. Lidojedi nechápou a tak se náčelník ptá:
„Co ty smát? Tebe nebolet?“

A Čech na to:
„Ale jo, bolí to, ale já jsem viděl Američana a ten si nese meloun!“

Chuck Norris dokáže přestřihnout kabel od wi-fi.

Dva chlapi, Karel a Tonda, se domluví, když jeden z nich umře, že se zjeví tomu druhému a řekne mu, jaké to po smrti je. Co čert nechtěl, Karel do 14 dnů umřel. Tonda noc na to nemůže spát. čeká, naslouchá. Najednou se ozve:
„Tondo, slyšíš mě?“

„Seš to ty Karle?“

„No jasně!“

„Tak, jak je?“

„Ty Tondo, paráda. Ráno lehká snídaně, zeleninka a pak celý dopoledne šukáme. V poledne lehkej obídek, zase zeleninka. A pak zase celý odpoledne šukáme.“

„Tak to je fakt boží. A to seš v nebi nebo v pekle?“

„Ty vole, já jsem teď králík v Austrálii!!“

„Hele, Franto, co ty vlastně děláš?“

„Ale, mám zodpovědnou práci, mám pod sebou 500 lidí a šíleně se nadřu.“

„A to děláš někde ředitele ve fabrice?“

„Ne. Sekám trávu na hřbitově.“

Pacient povídá doktorovi:
„Až umřu, tak do úmrtní zprávy napište, že jsem umřel na AIDS“.

Doktor se tomu diví a povídá:
„Vy nemáte AIDS, ale rakovinu“.

Pacient odpoví:
„To nevadí, ale já k tomu mám 3 dobré důvody: Za prvé takovou nemoc u nás na vsi ještě nikdo nemá, za druhé soused umře strachy že to má taky, protože mi chodil za manželkou, a za třetí manželka si do smrti nezašuká.“

Potápějí se tři potapěči. Jeden se potopí do dvaceti metrů, a když vyplave tak povídá:
„Já tam dole viděl ruskou ponorku.“

„A jaks to poznal?“

„Zaklepal jsem a pozdravili mě rusky.“

Potápí se druhý, do padesáti metrů. Vyplave a říká, že viděl americkou ponorku, protože ho pozdravili anglicky.
Potápí se třetí. Potopí se do sta metrů, vyplave a řiká:
„Nebudete mi to věřit, ale já potkal policejní ponorku.“

„Fakt, a jaks to poznal?“

„Zaklepal jsem a oni mi otevřeli!“

Přijdou mimozemšťané do hospody, každý si dá u výčepu limonádu, preclíky, zaplatí a jdou. Hosté zírají:
„To vám pane hostinský, na tomhle není nic divného?“

„Ale je. Oni si jindy dávají pivo a preclíky, ale dnes asi řídí loď.“

Přijde Pepíček po dvou týdnech nepřítomnosti do školy a paní učitelka se ho ptá:
„Pepíček, pročpak jsi nepřišel do školy!“

Pepíček odpoví:
„Prosím, ale vy jste říkala, že kdo nemá domácí úkol, tak se nemá ve škole ani ukázat.“

„Chtěl bych, aby se mnou žena zacházela jako se psem.“

???

„Aby mi dala třikrát denně nažrat a na noc vyhnala z domu.“