Svatý Petr zaslechne klepání na nebeskou bránu. Otevře a uvidí muže, který tam stojí. Než se ho ale stačí na cokoliv zeptat, muž zmizí.

Po chvíli se klepání ozve znovu. Svatý Petr otevře a znovu tam stojí tentýž muž, ale hned nato opět zmizí.

Svatý Petr za ním zavolá:
„Poslyšte! Vy si ze mě děláte šprťouchlata, nebo co?“

Z dálky se ozve odpověď:
„Ne, oni se mě snaží vzkřísit!“

„Víš, co udělal můj bratr Lajoš?“

„Nevím.“

„Začal pracovat!“

„To je ale pitomec, kvůli penězům je schopen udělat cokoliv!“

Dohadují se Francouz, Angličan a Čech o národnosti Adama.

Francouz:
„Musel to být Francouz, protože jedině Francouze napadne taková móda, jako je fíkový list.“

Angličan:
„O původu gentlemana, který kvůli ženě obětuje své žebro, nemůže být přece pochyb.“

Čech na to řekne:
„Ten, kdo dokáže jíst kyselá jablka, chodit s holým zadkem a myslet si, že je v ráji, nemůže být jiné národnosti než české!“

Dva důstojníci diskutují o blbosti svých vojínů. Jeden říká:
„Já ti to ukážu!“ a zavolá svého vojína, říká mu: „Víte, kde je Mototechna, ne? Tady máte 20 Kč a kupte mi Forda!“

Voják řekne:
„Provedu!“ a jde.

Druhý důstojník říká:
„To nic není, já mám většího blbce!“

Zavolá vojína a říká:
„Víte, kde bydlím? Tak se běžte podívat, zda jsem doma!“

Vojín řekne: „Provedu!“ a jde.

Venku se ti dva vojíni potkají a diskutují, jak mají blbé oficíry. Jeden říká:
„Ten můj blbec mě dal 20 Kč a poslal, ať mu koupím auto. A přitom je sobota, mají zavřeno!“

Druhý říká:
„A ten můj mě poslal, abych se podíval, zda je doma. A přitom má před sebou telefon a může se přece zeptat!“

Na skotské klinice se před operačním sálem baví dvě ošetřovatelky:
„Koho tam operujete?“

„Nějakého McTalishe. Spolkl při golfu míček.“

„Ten, co se třepe před operačním sálem, to bude asi příbuzný?“

„Ne, ten čeká na ten míček, aby mohli pokračovat.“

„Pane doktore, mně se v noci zdá, že jsem kůň,“ stěžuje si pacient psychiatrovi.

„To je normální sen.“

„No jo, ale když já mám vždycky ráno prázdný slamník.“

Svatá trojice plánuje dovolenou. Bůh navrhuje:
„Co kdybychom jeli do Jeruzaléma?“

Ježíšovi se to ale nelíbí:
„Do Jeruzaléma ne, mám na to město špatné vzpomínky. Co třeba Vatikán?“

A Duch svatý říká:
„Jasně pojedeme do Vatikánu, tam jsem ještě nebyl.“

Ptají se lorda, jak přišel ke svému bohatství a on vypráví:
„Když jsem připlul do Států, měl jsem 20 centů. Koupil jsem tedy za ně jedno jablko, vyleštil jej a prodal za 60 centů. Za ně jsem koupil 3 jablka, vyleštil a prodal je za 1,80 dolaru. A tak to šlo dál a dál, den za dnem, až mi umřel strýc a odkázal mi 20 mld. dolarů.“

Dva trosečníci se procházejí po ostrově a najednou docela blízko vybuchne v moři atomová bomba a na obloze začne vyrůstat typický hřib.

„Hurá!“ jásají oba. „Civilizace je blízko!“