Ajťáci v debatě
Povídají si dva informatici:
„Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou, pozval jsem jí k sobě, trochu jsme se napili, tancovali a najednou mi říká: Svlíkni se!“
„Teeeda, ty máš štěstí. No a dělej, povídej, co bylo dál?“
„No svlíknul jsem se. Pak jdu za ní, posadil jsem jí na stůl vedle toho novýho kompu…“
„Nekecej, ty máš novej komp!? Jakej procesor?“
Auto pro Gagarina
Otázka na rádio Jerevan:
„Je pravda, že Juriji Gagarinovi bylo na Rudém náměstí darováno auto?“
Odpověď:
„V principu ano. Až na to, že nešlo o Jurije Gagarina, nýbrž Ivana Ivanoviče, nebylo to auto, ale jízdní kolo a nebylo mu darováno, ale ukradeno.“
Marťan namol
Z hospody se vypotácí ožralý Marťan a klátí se ze strany na stranu ulicí. Náhle zpozoruje, že na něj všichni zírají s ústy dokořán.
„Co je?!“ reaguje nelibě. „Ještě jste nikdy neviděli opilce?“
Zdraví Hroutil
Potká medvěd zajíce a ten mu říká:
„Čau medvěde, pozdravuje tě Hroutil.“
„Jakej Hroutil?“
„Co pinďourem ti kroutil!“
Zajíc se strašně chechtá a uteče. Za nějakou dobu se opět potkají.
„Čau medvěde. Co dělá Hroutil?“
„Jakej Hroutil?“
„Ten co pinďourem ti kroutil!“ vysměje se mu zajíc a uteče.
Medvěda už to štve a tak se jde zeptat lišky, jak má zajíce dostat. Liška mu říká:
„Tak mu to taky udělej. Řekni mu třeba: Pozdravuje tě Hrkal. Až se zeptá, jakej Hrkal, tak řekni: Ten co ti ho tam strkal.“
„To je skvělý. Díky. Fakt, na to bych nepřišel,“ říká medvěd a jde za zajícem:
„Čau zajíci, pozdravuje tě Hrkal.“
„Já vím, říkal mi to Hroutil.“
„Jakej Hroutil?“
Rozdíl mezi stíhačkou a podprsenkou
Víte, jaký je rozdíl mezi stíhačkou a podprsenkou?
???
Žádný. Obojí jde po krátkém boji dolů.
Muž, pes a prase ztroskotali
U pustého ostrova ztroskotá loď a zachrání se z ní chlap, pes a prase. Po delší době si chlap sám pro sebe říká:
„Sakra, nedá se nic dělat. Vyberu si jednoho z nich na sex. Pořád lepší, než si to stále dělat jen sám!“
Po dlouhých úvahách se rozhodne pro prase. Jenže pokaždé, když k němu přistoupí zezadu, pes to vidí a okamžitě na něj začne štěkat a kousat ho do zadku. Chlap se rozčílí a lehne si do trávy a řekne:
„Bože pomoz mi!“
Vtom se nad ním objeví překrásná dívka a povídá mu:
„Posílá mě za Tebou Bůh. Už se dál nemůže dívat na to, jak to tady vedeš. Jsem tu jen pro tebe a splním ti jakékoliv přání!“
Chlap chvilku přemýšlí. Pak povídá:
„Hele, podržela bys mi chvíli toho blbýho psa?“
Nádherný sen
Dneska jsem měl fakt boží sen. Stál jsem vedle své nádherné holky, prsa tak čtyřky a prsní dvorce jak na čtyřhru, nohy nekonečně dlouhé a pusa? Taky naprosto skvělá. Společně jsme se dívali na náš dům. No, vlastně hrad! A před ním stálo patnáct nejluxusnějších aut. Všechna mi říkala „pane“. Ty vole. Byl jsem tak strašně bohatý, že jsem mohl srát na všechno a všechny.
No, pak jsem se probudil a došlo mi, že to nebyl jen sen. Já fakt sral!
Slonečci pro dcerku
Malá Mařenka budí ve 3 ráno otce:
„Tatínku já chci vidět slonečky“
„Teď ne Mařenko, víš, že teď se musí spinkat.“
„Ale já chci vidět slonečky!“
„Už jsem ti minule říkal, že se to nesmí dělat.“
„Ale já moc moc chci! Když mě neukážeš slonečky, tak řeknu mamince, že jseš na mě zlej!“
„No tak teda dobře. Ale naposled je ti to jasný“
Otec jde k telefonu, vytočí číslo a povídá:
„Dobrý den, tady major Novák. Vyhlašte 3.chemické rotě poplach.“
Auto bez paliva
Blondýnka se před zkouškou na řidičský průkaz ptá svého instruktora: „Pane instruktore, když mi dojde palivo a rozhodnu se jet dál, neuškodí to motoru?“
Rybář a zlatá rybka
Vytáhne rybář na udici zlatou rybku a ta promluví lidským hlasem:
„Pusť mě zpátky do vody, splním ti tři přání.“
„Nepustím a přeju si jenom jedno, abys měla málo kostí.“