Vtipy

„Jacku, kolik je dvakrát dva?“

„Čtyři!“

„Správně. A kolik je třikrát tři?“

„Devět!“ Načež John vytáhne pistoli a Jacka odstřelí.

Barman se diví:
„Proč jsi to udělal? Vždyť ti nic neudělal.“

„Jak to, že ne? Moc věděl!“

Ve Skotsku proti sobe vyhlásily válku 2 hrady. Z jednoho vyletí dělová koule a urazí kus hradeb té druhé. Z druhého hradu vyletí dělová koule a prvnímu urazí věžičku.

Tak po sobě střílejí dobré 2 dny, když v tom najednou ticho. Že by mír? Z jednoho hradu vystrčí trubač hlavu a zahuláká:
„Hola, hola, proč nestřílíte?“

I na druhé straně vykoukne trubač:
„Nemůžeme, koule je u vás!“

Policajt vidí večer u parku, kde je zóna prostitutek, zaparkované osvětlené auto. Jde se podívat a vidí, že za volantem sedí mladý kluk a čte si noviny. Vzadu sedí holčička a plete svetr.

„Co to tu děláte, a vůbec kolik vám je?“

Kluk za volantem říká:
„Mně je devatenáct a jí bude za půl hodiny patnáct.“

Jeden malý Eskymák Eskymačce na to mák,
Eskymačka hoří touhou, milovat se chvíli pouhou.
Ani si však nevrzli, svlékli se a umrzli.

Ptá se farmář kovboje:
„Johne, označil si včera všechna zvířata, jak jsem ti předevčírem přikázal?“

„Označil.“

„A měl si s tím hodně práce?“

„S dobytkem ani ne, ale s těmi včelami to bylo strašné.“

Přijde pán k doktorovi a ten mu po vyšetření povídá:
„Máte vodu v koleni, žlučový kameny a písek v moči.“

„Doktore, jestli mi řeknete, že mám i cement v pytli, tak to si můžu rovnou otevřít stavebniny.“

Je to dlouhé bílé a na konci je hovno. Co je to?

???

VÝPLATNÍ PÁSKA

Lékař pacientce:
„Tak se svlékněte a lehněte si.“

Pacientka:
„Ježišmarjá, to mi nemůžete dát nejdřív aspoň pusu?“

Ptají se pisálci jednoho z reprezentantů:
„V dnešním zápase jste byli při zakončování akcí bezzubí. Kdo si myslíte, že za to nese zodpovědnost?“

„Jednoznačně náš zubař.“

„Podvedl jsi mě někdy?“

„Jo. Ale jen jednou. Přísahám.“

„Cože? Jako kdy? A jak se to stalo ?“

„Minulej tejden v kartách.“