Jak se pozná veselý cyklista?

???

Má mezi zuby mušky.

Sedí mravenec u rybníka a máčí banán ve vodě. Jde kolem slon a ptá se:
„Co to děláš?“

Mravenec říká:
„Dej mi jedno euro a řeknu ti to.“

Slon mu dá jedno euro a říká:
„Tak povídej.“

Mravenec po pravdě odpoví:
„Máčím banán ve vodě.“

Slon na to:
„Ty jsi blbej!“

A mravenec:
„Možná blbej, ale od rána jsem vydělal 100 euro.“

Víte, jaký je rozdíl mezi cirkulárkou a toaletním papírem? Žádný. Stačí chvilka nepozornosti a máte prsty v pr*eli.

Nevěstě se během svatby udělalo špatně. Ženich ji odvedl do ložnice a hned využil situace.

Když se vrátil mezi ostatní svatebčany, ptá se ho oddávající, jak je nevěstě.
„Dobře, dal jsem jí nějaké kapky a pomohlo to.“

Oddávající si prohlédne ženicha a praví:
„Vidím, že lékárnu máte ještě otevřenou.“

Přijde chlap k doktorovi a povídá, že má tři varlata. Doktor ho uklidňuje, ať si z toho nic nedělá a nevšímá si toho. Chlap jde do hospody a povídá:
„Vsaďte se o deset tisíc, že tady s Frantou máme dohromady pět koulí!“

Franta se k němu otočí a povídá:
„Ty vole, jestli nemáš čtyři, tak jsme v hajzlu!“

„Dědečku, neviděl jsi náhodou někde ty pilulky, co jsem měla v koupelně? Bylo na nich napsáno LSD.“

„Hey OHIO, na prášky se vykašli, běž se radši podívat na toho skibidi draka v našem kumbále!“

Stojí dva na mostě a hledí na hvězdy. On se zeptá:
„Lásko, vidíš malý vůz?“

Ona odpoví:
„Ne, ale cítím velké óje!“

Chuck Norris dokáže dohrát hru dříve, než ji nainstaluje.

Přijde Pepíček ze školy a chlubí se, co se naučil:
„Co je to? Táta to má vpředu a čert vzadu?“

„?“

„No přece písmeno T!“