Farář a ztracené kolo
Farář ztratil kolo. Tak povídá kostelníkovi:
„V neděli při kázání se budeš dívat pozorně na lidi, co se budu modlit. Když budu přeříkávat desatero a zdůrazním nepokradeš, ty musíš zjistit, s kým to nejvíce trhlo.“
V neděli na kazatelně se modlil desatero, ale nepokradeš nezdůraznil. Kostelník se pak udiveně ptá a farář vysvětluje:
„Když jsem došel k nesesmilníš, vzpomněl jsem si, kde jsem to kolo zapomněl.“
Počítačový expert se vrátil domů
Počítačový specialista vypráví kamarádům:
„Přišel jsem domů, koukám, v posteli moje žena úplně nahá a navíc s cizím chlapem. Koukali na mně a pohled jejich očí byl tak posměšný, až mně zamrazilo. Zmocnila se mě strašná předtucha. Běžím k počítači a opravdu! Ty svině mi změnily heslo!“
Kde mám bundu!
„Karle, nevíš kde mám bundu?“ volá postarší manželka na svého poněkud nedoslýchavého manžela.
„Co?!“
„Nevíš kde mám bundu Karle?“
„Mezi nohama.“
Chlap s tangama
„Od kdy nosíš tanga, ty vole?“
„Od tý doby co moja stará našla jedny u mě v autě a já jí řekl, že jsou moje!“
Recepční a probuzení
„V kolik chcete ráno vzbudit?“ ptá se krásná recepční.
„V 8 … a polibkem,“ odpoví host.
Recepční s úsměvem:
„Vyřídím to kolegovi z ranní směny.“
Instalatér chce opravit záchod
Do firmy přijde instalatér opravit záchod. Vejde na sekretariát a ptá se sekretářky:
„Tak kde je ten hajzl?“
Sekretářka mu nesměle odpovídá:
„Pan ředitel je právě na obědě.“
„Ale vy jste mě špatně pochopila, já myslím ty dvě nuly!“
„Tak náměstkové, ty jsou tam s ním.“
„Ale, slečno, já se vás ptám, kde se dělá to..no hovno!“
Jo, tak, zasedačka je o poschodí níž.„
Návod na brněnský orloj
Konečně funkční návod na ten nový brněnský orloj!
- Postavte se proti „tomu“ čelem tak, aby „to“ bylo přesně mezi Vámi a Omegou.
- Upřeně pozorujte špičku.
- Udělejte deset kroků vzad.
- Pokud vás nesrazí šalina, otočte se celým tělem o 90° doleva.
- Podívejte se na ciferník hodin na věži kostela svatého Jakuba.
Škodlivost Facebooku
Přijde chlápek na kopec, zvedne hlavu k nebi a zařve:
„Bože! Chci slyšet tvůj názor! Je Facebook škodlivý?“
A z nebe se ozve:
„Chvilinku, jen dopíšu status..“
Žena ječí na muže
Žena ječí na svého muže:
„Ježíšikriste, ty seš fakt úplně blbej. Co tě to napadlo zabalit vánoční dárek pro moji matku do toaletního papíru ?“
„Až ho moje milovaná tchyně otevře, zjistí, že ten obal je naopak velmi příhodný ...“
Vtipy o politice
Jedenáct dní před volbama se Bůh rozhodne, že za 10 dní zničí svět. Zavolá Svatého Petra, aby přivedl významného politika země největší, nejzalidněnější a nějaké malé za Alpama. Tak tam přijede politik z Číny, Ameriky a Havel. Bůh jim poví, že za 10 dní skončí svět, aby to doma rozhlásili. Takže Američan přijede do Ameriky, vystoupí na CNN a říká:
„Vážení občané. Mám pro vás jednu dobrou a jednu špatnou zprávu. Ta dobrá je, že Bůh existuje jak jsme doufali. Ta špatná, že za 10 dní zničí svět.“
Číňan vystoupí na čínské televizi a říká:
„Mám pro vás dvě špatné zprávy. První je, že Bůh existuje. A ta druhá, že za 10 dní zničí svět.“
Havel přijede do Čech a vystoupí v České televizi:
„Vážení občané, mám pro vás dvě dobré zprávy. Ta první. Právě jsem se vrátil ze sumitu tří nejvýznamnějších politiků, kde všichni tleskali mým názorům. Ta druhá, Klaus nevyhraje volby.“