První člověk ve vesmíru
Píše se rok 1961, v rádiu právě hlásili, že Sovětský svaz vypustil do vesmíru kosmickou loď s prvním člověkem na palubě. Pepíček to uslyšel a utíká za dědou:
„Dědečku, dědečku, Rusové poslali člověka do vesmíru!“
„Do vesmíru? To už je neposílají na Sibiř?“
Chci! Chci!
Rodiče večer spěchají do divadla a tak pustí dítěti gramofon, aby po doposlechnutí desky šlo ihned spát. Vrátí se domů za dvě a půl hodiny, dítě bije hlavou o zeď a křičí:
„Chci!chci!chci!“
A z gramofonu se ozývá:
„Chcete slyšet pohádku? Chcete slyšet pohádku? Chcete slyšet pohádku?…“
Muslim v taxíku
Arabský muslim nastoupí v Londýně do taxíku. Hned po rozjezdu důrazně žádá taxíkáře:
„Prosím vypnětě to rádio. Nesmím poslouchat takovouto hudbu, která v Prorokových časech nebyla a nebudu poslouchat to co dnes nevěřící.“
Taxikář zdvořile vypne rádio, zastaví a otevře dveře. Arab se ptá:
„Proč jste zastavil? Co se dělje?“
Taxikář:
„Za časů Proroka nebyly žádné taxíky. Prosím vystupte si a počkejte na velblouda…“
Bubnující šaman
Šaman kmene Uwabonga bubnuje na veliký buben. Evropští turisté se ho ptají, co to bubnuje.
„Moje lady nemět vodu…“
„A přivoláváš déšť?“
„Ne, inštalatér.“
Bača kouří s Ježíšem
Sedí bača u ohně a jelikož je moderní, kouří trávu. Přijde k němu Ježíš a říká:
„Bačo, jsem Je…“
„Čuš, do piče! Sadni si. Pofajčíš?“
Tak Ježíš vzal tu trávu, potáhnul, a povídá:
„Já jsem Ježíš Kristus.“
Bača pokývá hlavou a říká:
„Hmm…, dobrá tráva…“
Inzerát
Vdova si dala inzerát:
„Hledám přítele menší postavy, který má rád legraci, ryby a hry v kolektivu.“
Přišla odpověď:
„Pořiďte si tučňáka!“
Domovní labyrint
Vrací se úplne opilý chlápek domu, vytáhne klíče a odemyká byt. Najednou vyběhne majitel bytu a povídá:
„Sousede, prosím vás, vždyť vy bydlíte o poschodí výš.“
Chlápek se motá po domě a znovu stojí před těmi stejnými dveřmi. Znovu vyběhne soused a vysvětluje mu, že bydlí o poschodí výš. Na potřetí se už opilý chlápek neudrží:
„No, hlavně, že ty bydlíš všude!“
Bratr Lajoš
„Víš, co udělal můj bratr Lajoš?“
„Nevím.“
„Začal pracovat!“
„To je ale pitomec, kvůli penězům je schopen udělat cokoliv!“
Vtip pro vazouna
Na baru povídá chlápek vazounovi vedle:
„Chceš slyšet dobrý vtip o policajtech?“
„Nechceš si to ještě rozmyslet? Mám 2 metry, 110 kilo, jsem od Policie. Tady kámoš vedle má taky 2 metry, 100 kilo, boxuje, je u Policie. A tam vzadu, další kámoš, 2, 20, judista - a i on dělá policajta. Pořád chceš ten vtip vyprávět?“
„Hm, tak nakonec asi ne. Nechce se mi ho totiž 3 krát vysvětlovat ...“
Kovboj v baru
Do lokálu vejde kovboj, přijde k baru a povídá barmanovi:
„Deset litrů whiskey do lavoru, pro koně!“
„A pro Vás pane?“
„Já se nic nedám, já řídím!“