Ptá se farář kovboje:
„Johne, označil si včera všechny zvířata, jak jsem ti předevčírem přikázal?“

„Označil.“

„A měl si s tím hodně práce?“

„S dobytkem ani ne, ale s těmi včelami to bylo strašné.“

Spustily se závory, ale na kolejích uvízl vozíčkář. Ze zatáčky se řítí rychlík, vozíčkář vyděšeně vříská:
„Závorář, závorář!“

Když je vlak jen 100 m daleko, vystrčí závorář konečně nos z boudy a ledabyle říká:
„No, co je?“

A vozíčkář:
„Už nic. Teď už jen sleduj tu pecku.“

K salónu na Divokém západě přijede mladý kovboj, seskočí z koně, přiváže ho, obejde zezadu, zvedne mu ocas a dá mu dlouhou mlaskavou pusu na kaďák. Zevnitř to otevřeným oknem vidí starší kovboj, štamgast u stolu. Když mladý vejde dovnitř, hned se ho ptá:
„Proboha, to bylo nechutný. Proč jsi to udělal?“

„Ale, pálej mě popraskaný rty.“

„A to jako pomáhá?“

„Ne, ale aspoň si je přestanu olizovat.“

Jde zajíc lesem a křičí:
„Přefikl jsem lvici!“

Potká vlka a vlk na to:
„Hele, zajíci, zmlkni. Chceš, aby to uslyšel lev? A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří!“

Zajíc běží dál a křičí:
„Přefikl jsem lvici!“

Potká medvěda a medvěd:
„Zajíci, zavři klapačku. Lev to uslyší, naštve se a problémy budeme mít všichni! A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří!“

A zajíc jakoby nic:
„Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici!“

Náhle se objevil lev. Rozzuřený na nejvyšší míru, honí zajíce. Honí ho a zajíc náhle skočil do starého, trouchnivého kmene. Lev za ním, ale zasekl se. Zajíc obchází lva, blíží se k němu odzadu, rozhlíží se kolem, rozepíná poklopec a říká:
„No, tak tohle už mi opravdu nikdo neuvěří!“

Skot s dětmi si v neděli vyrazí na výlet na letiště. Ukazuje jim letadýlka a najednou si všimne nápisu: „Vyhlídkové lety pro rodiny s dětmi za výhodnou cenu – 100 dolarů na hodinu“. Děti strašně škemrají a tak jde Skot za pilotem a snaží se ho přemluvit.

„Ok, tak se vsadíme,“ na to pilot. „Když vydržíte celý let ani neceknout, budete to mít zadarmo.“

Skot jde za dětmi, vysvětlí jim co a jak, a už letí. Pilot se zlomyslně uchechtne a hodí otočku. Ticho, nikdo ani nedutá. Pilot přidá trojitý vrut. Ticho. Pilot začne provádět akrobacii, padá střemhlavým letem, na poslední chvíli ho vybere a udělá šílenou vývrtku, ale pořád je ticho, nikdo ani nešpitne. Když přistanou, pilot uznale praví:
„Teda chlape, klobouk dolů, jste kabrňák. Máte to grátis. Ale stejně pořád nechápu, jak jste to vydržel?“

„No, popravdě, bylo to těžké. Zvlášť v jednu chvíli, když vypadly děti…“

Bača se zvedne od ovce, plácne ji po prdeli a povídá:
„Keby si tak ešte variť vedela!“

Dědeček s babičkou jsou v nebi. Leží na lehátkách pod slunečníkem na nádherné pláži,
popíjejí ledové drinky. Všude kolem nich jsou šťastní lidé, nikdo nemá žádné starosti,
hraje rajská hudba - no prostě ráj.

Najednou dědeček vstane a vlepí babičce facku.

„Proč jsi to udělal?“, ptá se překvapená babička.

„Protože nebýt té tvé zasrané zdravé výživy, mohli jsme tady být už dávno!“

Tati, mám ti vyprávět o mé první jízdě v autoškole, nebo si o tom zítra přečteš v novinách?

V záchranném člunu se dá najednou do pláče malý chlapec. Maminka ho všelijak utěšuje, ale vůbec nic to nepomáhá.
„Neplač, všechno, co ti zůstalo na lodi, dostaneš nové!“

„O to mi nejde, ale podívej se za sebe, kdo se taky zachránil! Můj učitel matematiky!“