Zlatá rybka
To znáte, jak jede Čech na dovolenou k moři a v klidu si rybaří, když z ničeho nic najednou chytne zlatou rybku? No, tak tu rybku vytáhne a ona povídá:
„Hele, když mne pustíš, tak ti splním dvě přání, já jsem totiž zlatá rybka.“
A on teda, že jo, ale jak to, že jenom dvě, když v každý pohádce a v každým slušným vtipu se zlatou rybkou se vždycky plní přání tři. No a rybka mu vysvětluje, že se časy mění, nejsou peníze atp., no prostě se vymlouvá co to jde.
No ale stejně se dohodnou na těch dvou přáních, a rybka povídá:
„Tak si teda přej svoje první přání.“
A Čech se zadívá do zapadajícího slunce nad mořem a říká:
„Tak já si teda přeju, aby to moře bylo plný piva.“
„Staniž se“, řekla ryba a stalo se. „A to druhý přání?“ ptá se ryba.
Čech se zase zamyslí a říká:
„Ještě tři lahváče na ráno!“
Plno Pepíků
Přijde žena na sociálku pro podporu a s sebou si přivede patnáct dětí. Vejdou do kanceláře a žena zavelí:
„Pepo, sednout!“
A všechny děti se posadí. Úřednice chvíli kouká vyjeveně, pak se osmělí a zeptá, jak se děti jmenují, aby si je zapsala.
„To je jednoduché, kluci jsou všichni Josef a holky Josefina.“
„Opravdu?“
„Ano, hrozně to zjednodušuje život. Ráno zavelím ‚Pepo, vstávat!‘ a všechny vstanou. Pak zavelím ‚Pepo, jídlo!‘ a všechny se najedí a tak to jde celý den.“
„No co když potřebujete zavolat na jedno konkrétní dítě?“
„Pak ho zavolám podle příjmení.“
Upozornění
Přišlo mi od zaměstnavatele upozornění, že jsem poslední, kdo nevyplnil anonymní dotazník.
Po listopadu 1989
Zhodnocení vývoje po listopadu 1989:
„Bylo zjištěno, že systém blbé totality byl vystřídán systémem totální blbosti.“
Nový námořník
Námořní důstojník ukazuje novému námořníkovi veškeré technické vybavení lodi – navigační přístroje, radiostanici, strojovnu a lodní automatiku.
„To je potom jistě velmi lehké takovou loď řídit, když je tak přepychově a moderně vybavená,“ povídá nováček po prohlídce. „Myslím, že si potom může stoupnout ke kormidlu kdejaký idiot.“
„Proč ne?“ usměje se důstojník. „Chcete to zkusit?“
Uřezané nohy
Soudce k obžalovanému:
„Proč jste tomu muži uřezal nohy?“
„Aby mu v tom kufru bylo pohodlně a nemusel tam být celou dobu skrčenej!“
Černoch má úraz
Černoch pracuje na cirkulárce. Uřízne si dva prsty. Jede k doktorovi, ten se ptá jestli si je přivezl sebou. Černoch na to, že je nechal doma. Doktor říká:
„To nevadí, já tady dva mám, ale jsou bílé.“
Dohodnou se a operace proběhne bezvadně.
Za nějaký čas černoch jede tramvají, drží se rukou za tyč. Vedle stojí stará babka, chvíli na něho kouká a potom se zeptá:
„Tak co kominíčku, jedeš od milé?“
Policajti jdou za Ježíšem
Policajty velice trápí, že jim všichni sprostě nadávají. Rozhodnou se proto svěřit Ježíši Kristovi. Jdou do kostela, přijdou k Ježíši přitlučenému na kříži a ptají se:
„Ježíši, proč nám všichni říkají, že jsme čur...?“
Ježíš jim odpoví:
„Nejdříve mě sundejte z kříže a já vám to pak řeknu.“
Policajti mu vyndají hřeby z rukou, Ježíš spadne na hubu a zařve:
„Nejdřív nohy, vy čur...!“
Mafie u Bači
Přijede jednou na salaš mafiánské auto, vystoupí z něj čtyři mafiáni a jdou za bačou. Najdou ho sedět u ohně i s jeho dvěma syny. Jeden z mafiánů se ho ptá:
„Bačo, kde máš ženu, dluží nám peníze.“
Bača zavrtí hlavou a říká:
„To vám radši neřeknu.“
„Ale bačo, řekni, nebo ti zabijeme syna!“
Ale bača neřekl. Tak mafián vytáhl z kapsy pistoli a zastřelil mu syna. Nato povídá bačovi:
„Bačo, řekni, kde máš ženu, nebo ti zabiji i druhého syna!“
Ale bača neřekl. Zastřelil mu tedy i druhého syna a znovu mu říká:
„Bačo, když to neřekneš, tak zabijeme i tebe!“
„No dobře, dole ve stodole souloží se sousedem.“
„No vidíš, bačo, že to jde. A to si nám nemohl říct rovnou?“
„Nechtěl jsem před dětmi…“
Škodlivost Facebooku
Přijde chlápek na kopec, zvedne hlavu k nebi a zařve:
„Bože! Chci slyšet tvůj názor! Je Facebook škodlivý?“
A z nebe se ozve:
„Chvilinku, jen dopíšu status..“