Žába se učí kouřit
Potká žába vlka, který si zrovna zapaluje jointa a žába se ho ptá, co kouří. Vlk na to:
„To je tráva, žábo!“
Žába:
„A jak se to kouří?“
Vlk:
„Hele žábo, to musíš dát toho největšího práska přímo do plic a dlouho ho držet.“
Žába:
„A jak dlouho to mám v sobě podržet?“
Vlk odpoví:
„Tak dlouho, jako bys plavala pod vodou, na druhou stranu řeky a zpátky.“
Žába si dá práska a skočí do vody. Nevydrží to a na druhém břehu se vynoří, vyfoukne. Tam na ni kouká hroch a hned se ptá:
„Žábo, co to tady provádíš?“
Žába:
„Ale, učím se kouřit trávu.“
Hroch:
„Já chci taky!“
Žába:
„Tak to musíš na druhý břeh, tam je vlk a on tě to naučí.“
Hroch plave, plave, vynoří se a tam na něj vejrá zkouřenej vlk s vypoulenýma očima a křičí:
„Ty vole, žábo! Už vyfoukni!“
Bouračka do stromu
„Narazil jsem do stromu“, přiznává se řidič auta v autoopravně. Automechanik přejde okolo auta a ptá sa:
„Kolikrát?“
Policajti jdou za Ježíšem
Policajty velice trápí, že jim všichni sprostě nadávají. Rozhodnou se proto svěřit Ježíši Kristovi. Jdou do kostela, přijdou k Ježíši přitlučenému na kříži a ptají se:
„Ježíši, proč nám všichni říkají, že jsme čur...?“
Ježíš jim odpoví:
„Nejdříve mě sundejte z kříže a já vám to pak řeknu.“
Policajti mu vyndají hřeby z rukou, Ježíš spadne na hubu a zařve:
„Nejdřív nohy, vy čur...!“
Parťáci v kamionu
Jedou takhle večer parťáci kamionem, přičemž spolujezdec spí. Řidič si říká:
„No co mám dělat? On si klidně spí a já za chvilku asi také usnu! Tak co, vezmu nějakého stopaře“.
Jede, jede a najednou u silnice stojí pěkná dívčina v kraťoučké sukýnce. Řidič má velikou radost a zastaví jí. Ona nastoupí, sedne si pěkně doprostřed a roztáhne nohy.
Řidič najednou začne zběsile budit svého spícího kamaráda a říká mu:
„Vole! Vole! Podívej se do zpětného zrcátka!“
On se celý tak rozespalý probere, podívá se do toho zpětného zrcátka a říká:
„Hele vole – nemáš hřeben? Vypadám jak piča!“
Hvězdné nebe
Stojí dva na mostě a hledí na hvězdy. On se zeptá:
„Lásko, vidíš malý vůz?“
Ona odpoví:
„Ne, ale cítím velké óje!“
Klepání na Svatého Petra
Svatý Petr zaslechne klepání na nebeskou bránu. Otevře a uvidí muže, který tam stojí. Než se ho ale stačí na cokoliv zeptat, muž zmizí.
Po chvíli se klepání ozve znovu. Svatý Petr otevře a znovu tam stojí tentýž muž, ale hned nato opět zmizí.
Svatý Petr za ním zavolá:
„Poslyšte! Vy si ze mě děláte šprťouchlata, nebo co?“
Z dálky se ozve odpověď:
„Ne, oni se mě snaží vzkřísit!“
Myška s netopýrem
Potká jedna myš druhou.
„Ahoj, jsem slyšela, že prej chodiš s netopýrem?“
„Hajzl, mně nakecal, že je pilot.“
Vložit nebo vybrat?
Klient v bance se přehrabuje v tašce.
Pokladní se ptá:
„Vložit nebo vybrat?“
Klient:
„Určitě vybrat, ale nemůžu najít pistoli.“
Číšník a německý host
„Co jsi mi to včera nakukal?“ zlobí se číšník na svého kolegu.
„Tvrdil jsi, že ten zazobaný Němčour od třetího stolu nechává všechny kovové od cesty. Mně nechal sotva pět korun. A to jsem mu vrátil celé dvě stovky v korunách a dvoukorunách!“
Stopující jeptiška
Jede chlápek autem a u silnice vidí stopovat jeptišku. Zastaví a vezme ji. Po chvíli ticha jeptiška říká:
„Vy řidiči se máte. Vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete.“
Chlapík se zamyslí, zahne do lesa, zastaví a jeptiška povídá:
„Uděláš mi to, ale jen do zadečku, aby se Pánbůh nezlobil.“
Chlapík neváhá, stane se.
Po chvíli pokračují v jízdě a jeptiška zase říká:
„Vy řidiči se máte. Vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete.“
Chlapík znovu zahne do lesa, zastaví, a situace se opakuje.
Po chvíli jízdy jeptiška znovu pronese:
„Vy řidiči se máte. Vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete. Ale co my, chudáci teplouši, my si na vás musíme pořád vymýšlet nové fígle!“