Tři ženy do Nebe
Tři ženy, brunetka, černovláska a blondýnka, se chtějí dostat do nebe. Bůh jim praví:
„Do nebe vede 1000 schodů. Která z vás se zasměje mému vtipu, vrátím ji zpátky na zem.“
Všichni tři souhlasí s pravidly a vydají se nahoru. Na 158 schodu se zasměje vtipu brunetka. Bůh ji vrátí na zem.
Tak jdou černovláska s blondýnkou a na 601 schodu se zasměje vtipu černovláska. Bůh ji také musí vrátit zpátky na zem.
Blondýnka jde po schodech dál nahoru a na 999 schodu se zasměje. Bůh se jí ptá:
„Proč jsi se smála? Vždyť jsem žádný vtip neřekl.
A blondýnka odpoví:
„Já jsem teď pochopila ten první.“
Slonečci pro dcerku
Malá Mařenka budí ve 3 ráno otce:
„Tatínku já chci vidět slonečky“
„Teď ne Mařenko, víš, že teď se musí spinkat.“
„Ale já chci vidět slonečky!“
„Už jsem ti minule říkal, že se to nesmí dělat.“
„Ale já moc moc chci! Když mě neukážeš slonečky, tak řeknu mamince, že jseš na mě zlej!“
„No tak teda dobře. Ale naposled je ti to jasný“
Otec jde k telefonu, vytočí číslo a povídá:
„Dobrý den, tady major Novák. Vyhlašte 3.chemické rotě poplach.“
Bolí zadek
„Pane doktore, bolí mě zadek…“
„A kde přesně vás to bolí?“
„No, přímo kolem vchodu.“
„Jo, tak to je problém… protože to je východ. Dokud si budete myslet, že je to vchod, bude to bolet i nadále.“
Rozdíl mezi plešatým třicátníkem a plešatým ježkem
Víte, jaký je rozdíl mezi plešatým třicátníkem a plešatým ježkem?
???
Plešatý ježek rozhodně nepíchá.
Čekání na vlka
Přijde Červená Karkulka k babičce, ale vlk nikde.
Po chvíli přijde myslivec a vlk stále nikde.
Po dvou hodinách přispěchá vlk a omlouvá se:
„Promiňte, ale v lese jsem potkal Cevina Costnera a musel jsem s ním celou noc tancovat.“
Mrtvice bez šance
Na stromě sedí mrtvice a okolo jde policajt. Mrtvice na něj skočí, policajt se jenom otřepe a jde dál. Konsternovaná mrtvice vyleze zpět na strom, chvilku dumá a pak se plácne do čela:
„No jo, vždyť já jsem mozková!“
Pepík má jasno
Malý Pepík povídá sestře, čím by chtěl být až vyroste:
„Gynekolog, malíř nebo umývač oken.“
„Ale vždyť to nemá nic společného?“
„Jak to? Všichni přece mohou pozorovat nahé ženy.“
První člověk ve vesmíru
Píše se rok 1961, v rádiu právě hlásili, že Sovětský svaz vypustil do vesmíru kosmickou loď s prvním člověkem na palubě. Pepíček to uslyšel a utíká za dědou:
„Dědečku, dědečku, Rusové poslali člověka do vesmíru!“
„Do vesmíru? To už je neposílají na Sibiř?“
Bush a Kerry v hospodě
V jedné hospodě sedí Bush a Kerry, popíjejí pivo a vedou vášnivou debatu. Zvědavý host, kterému jejich hádka nedá spát, se přitočí a opatrně se zeptá, o čem to vlastně tak zaujatě diskutují. Bush s klidem odpoví:
„Plánujeme třetí světovou válku. Chceme zabít dva miliony muslimů a jednoho zubaře.“
Host se zarazí a pak udiveně vyhrkne:
„A proč zrovna jednoho zubaře?“
Kerry se okamžitě otočí k Bushovi, dá mu po zádech a s úsměvem prohodí:
„Vidíš? Co jsem ti říkal! Nikdo se nezeptá na těch dva miliony muslimů!“
Válka v pohádkové říši
V pohádkové říši zuří válka.
„Pane generále, poslušně hlásím, že už nám sundali dvacet letounů!“ oznamuje svému velícímu plukovník.
Generál zrudne zlostí a mumlá si pod vousy:
„Zatracení obři!“