Jak dlouho vydrží být cikánská holka pannou ?

???

Dokud je silnější než mladší brácha, dokud je rychlejší než starší brácha , a dokud je táta v base.

Baví se dva chlapi v hospodě:
„Jak to, že tě stará pustila do hospody?“

„No, dal jsem jí do vany pěnu a pak už to šlo.“

„A to byla nějaká regenerační nebo relaxační pěna?“

„Neeeee, klasická, montážní…“

Na srazu ruských válečných veteránů se sejdou dva starý kamarádi...
„Ty Vadimire, taky často vzpomínáš na Ivana?“

„Na Ivana? Ne, kterej to byl?“

„No přece ten co nám zachránil život, když s kapsama plnýma granátů skočil pod pásy tanku a těsně
před tím, než ten tank vyhodil do povětří, stačil ještě vlastenecky zakřičet: „ Za stranu a za lidi !!! “

„Joo, ten! Akorát že neřval “Za stranu a za lidi“, ale “Zasraný náledí !!!„

Přijede David Copperfield na hranice a tam ho kontrolují celníci. Jeden z nich se ho zeptá:
„A nemohl byste nám předvést nějaké kouzlo?“

„Ale ovšemže mohl.“

Copperfield mávne rukama nad šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou a podšálkem zmizí. Celníci na to koukají a jeden z nich říká:
„A to je všechno?“

„Ano.“

„Tak hele, teď koukej ty: Vidíš tam venku ty tři kamióny plné lihovin?“

„Vidím.“

Celník vezme do ruky razítko, třikrát ho orazí do papíru a povídá:
„Tak a teď je v nich seno!“

Na gymplu se spolu baví Sněhurka a čarodějnice, kam půjdou na vysokou školu.

Sněhurka povídá:
„Já půjdu na ekonomku. Nebudu tam sice nejhezčí, ale budu nejchytřejší.“

Čarodějnice povídá:
„Já půjdu na strojárnu. Nebudu tam sice nejchytřejší, ale budu nejhezčí.“

V porodnici:
„Tak, tatínku, jak se bude jmenovat chlapeček tentokrát?“

„Dežo.“

„Dežo? Deža už máte doma čtyřikrát. Víte co? Otevřete doma atlas, najděte nějaké jméno a zítra přijďte.“

Druhý den:
„Tak co? Už máte nějaké jméno?“

„Mám. Bangladežo!“

Soudce se obrátí ke svědkyni blondýnce.
„Víte, co vás čeká, když budete křivě přísahat?“

„Ano,“ odpoví svědkyně,„kožich a deset tisíc na ruku.“

Z hospody se vypotácí ožralý Marťan a klátí se ze strany na stranu ulicí. Náhle zpozoruje, že na něj všichni zírají s ústy dokořán.

„Co je?!“ reaguje nelibě. „Ještě jste nikdy neviděli opilce?“

„Mami? Budu se ženit.“

„A koho si jako budeš brát?“

„Sousedovic Jirku.“

„Zbláznil ses? Vždyť je to kluk!“

„Jaký kluk? V červnu mu bude čtyřicet!“