Během vojenského cvičení přichází velitel k čerstvě nastoupené jednotce a rozhodne se prověřit jejich schopnosti.
_“Vojáci, před vámi je speciální úkol! Vaším cílem je nepozorovaně proniknout na nepřátelské území a získat důležité informace. Musíte se maskovat a využít vše, co je k dispozici!“_

Jeden z vojáků, Pepa, zvedne ruku a zeptá se:
_“Pane veliteli, a co když nás objeví?“_

Velitel se zamyslí a odpoví:
_“V takovém případě udělejte vše, aby si mysleli, že jste někdo jiný.“_

Vojáci se rozejdou plnit úkol. Po několika hodinách velitel slyší podezřelý ruch z lesa. Přijde blíž a najde Pepu, jak stojí na místě, na hlavě má větev, kolem pasu omotaný mech a tiše říká:
_“Bééé, bééé.“_

Velitel se na něj podívá a zvolá:
_“Co to proboha děláte, vojíne?!“_

Pepa odpoví:
_“Pane veliteli, já jsem koza. Snažím se zapadnout.“_

Velitel si povzdechne:
_“Dobře, ale vážně pochybuji, že nepřítel věří na mechem porostlé kozy!“_

Ve školní jídelně si přisedl student k profesorovi a ten říká:
„Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí.“

Student se zvedl od stolu s odpovědí:
„Hmm, tak já letím.“

Čímž pana profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoušek. Bohužel pro něj student na vše odpověděl naprosto bezchybně. Proto mu dává poslední otázku:
„Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů a v jednom bylo zlato, ve druhém rozum, který byste si vybral?“

Student po chvíli řekne, že by si vzal ten se zlatem. Profesor vítězoslavně praví:
„No vidíte, a já bych si vybral ten s tím rozumem.“

Student neváhá s odpovědí:
„Vzdyť jo, každý si vybere to, co mu chybí.“

Profesor už je tak vytočený, že do studentova indexu napíše BLBEC a pošle ho pryč. Student odchází, aniž by se podíval na své ohodnocení a po chvíli se vrátí s otázkou:
„Pane profesore, vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu žádnou známku.“

„Tak rodino, kam kdo chce na dovolenou?“ ptá se otec.

Hlásí se syn:
„Já bych chtěl tam, kde jsem už dlouho nebyl!“

„Tak tady máš dvacku a mazej k holiči!“

„Modlíte se doma před jídlem?“

„Ne, proč? Moje žena vaří výborně!“

Víte, kolik cirkusáků je potřeba na výměnu žárovky?

???

Dva. Jeden šroubuje a druhý dělá na buben virbl.

Vejde velmi tlustá paní do obchodu a přísně říká prodavači:
„Ráda bych viděla nějaké plavky, co by mi byly.“

Prodavač:
„Tak to já taky!“

Přijdou cikáni do hotelu a recepční se jich ptá:
„Máte rezervaci?“

Cikáni se naštvou:
„Vypadáme snad jako indiáni?!“

Vede Mojžíš vyvolený národ z Egypta. Na novém místě se jich ptá:
„Tak co, zůstaneme? Líbí se vám tady?“

„Ne, nelíbí, nějak divně to tady smrdí!“

Jdou dál, po dalších dvou dnech:
„A co tady, zůstaneme?“

„Ne, tady to taky nějak smrdí!“

Jdou tedy dále a Mojžíš zase:
„Tak tady, ano?“

„Ano, zůstaneme. Tady nic nesmrdí.“

Od té doby mají Židé čistý vzduch Arabové ropu!

Princ Bajaja se ztratí v lese a vidí před sebou chaloupku. Zabouchá na dveře, otevře mu stará hnusná ježibaba a říká:
„Nazdar debile!“

„To bude asi nějaký omyl. Já jsem princ Bajaja, ztratil jsem se v lese a potřeboval bych u Vás přespat.“

„Dobře, můžeš u nás přespat. Chceš spát se mnou, na lavici nebo s Mícou Fícou?“ ptá se ježibaba.

No, myslí si princ Bajaja, s babou spát nebudu a Míca Fíca bude asi ta hnusná kočka, co má na krku. A tak odpoví:
„Vyspím se na lavici.“

Ráno se probudí celý rozlámaný a jde se opláchnout ke studánce. Tam spatří dívku nesmírné krásy a ptá se jí:
„A kdo jsi Ty?“

„Já jsem Míca Fíca. A kdo jsi ty?“

„Já jsem debil!“