Sir volá z koupelny na sluhu:
„Jane, zapomněl jsem si pantofle, přines mi je!“

Jean utíká do kuchyně za dvěma mladými kuchařkami:
„Sir rozkázal, abych vás obě pomiloval.“

„Ty kujóne, ty si vymýšlíš!“

„Ne, pojďte se přesvědčit!“

„Sire, obě?“

„No jistěže obě. Snad ne jen jednu?!“

Jaký je rozdíl mezi mužem a silonkami?

???

Žádný. Obojí ti utečou, když je potřebuješ.

Přijde 80-ti letý dědeček k sexuologovi a prosí o radu, co prý má dělat, když se mu pokaždé, když potká půvabnou dívku na chodníku, ztopoří úd a pak se cítí nesmírně trapně.

„Od kdy vás to trápí, dědečku?“ ptá se lékař.

„Od jakživa“ na to dědeček.

„A jak jste to řešil za mlada?“ ptá se lékař.

„Prostřihl jsem si v kapse díru a když mě to potrefilo, tak jsem ho ztáhnul dolů.“ odpovídá děda.

„No a co vám brání to tak řešit i dnes?“ ptá se lékař.

Na to děda:
„Ale panáčku, myslíš si, že mám v tomhle věku takovou sílu v ruce!?“

Vlk s medvědem se nudí a tak se začnou domlouvat:
„Hele, medvěde, zmlátíme zajíce.“

Medvěd váhá:
„No jo, ale co si na něj vymyslíme?“

Chvilku přemýšlí a pak na to vlk přijde:
„Když bude mít čepici, tak ho zmlátíme, že má čepici. A když čepici mít nebude, tak že čepici nemá.“

Jdou za zajícem a chudák zajíc nemá čepici. Ihned ho zmordují.

Po pár dnech to samé. Nudí se a chtějí zase zmlátit zajíce. Aby to bylo trochu jiné tak přemýšlí.
„A mám to!“ vykřikne vlk, „pošleme ho pro maso, a když donese hovězí, zbijeme ho za to, že donesl hovězí. Když donese kuřecí.. prostě… no víš medvěde.“

Plácli si na to. Poslali zajíce pro maso. Zajíc peláší, aby mu zase něco neudělali, a když se vrací, tak už z dálky se vlk ptá:
„Tak jaký jsi donesl?“

Zajíc odpoví:
„Jedno kuřecí a jedno hovězí.“

Vlk se podívá na medvěda, medvěd na vlka, potom se podívají na zajíce a vykřiknou:
„A kde máš čepici?!“

Když manželé přijeli do porodnice, doktor jim řekl:
„Právě testujeme úžasný nový high-tech přístroj, který přenáší část matčiných bolestí při porodu na otce. Máte zájem účastnit se testu?“

Oba nadšeně souhlasili.

Doktor nastavil přístroj na 10% a vysvětlil:
„Pouhých 10% je pravděpodobně víc bolesti než jakou otec kdy pocítil.“

V průběhu porodu se manžel cítil dobře.

„Můžete to trochu zvýšit?“ požádal doktora.

Doktor nastavil přístroj na 20%. Manžel se stále cítil skvěle. Doktor překontroloval jeho tep a krevní tlak a byl udivený, jak dobře porodní bolesti snáší.

„Zkusíme 50%,“ navrhl doktor.

Manžel se ani nezapotil.

Protože bylo zřejmé, že přenos bolesti manželce velmi pomáhá, manžel pobídl doktora:
„Přeneste na mě VŠECHNU bolest!“

Manželka dítě porodila prakticky bezbolestně a ani manžel žádnou bolest nezakusil. Byli z toho oba nadšení.

Když se vraceli domů, našli na prahu mrtvého pošťáka.

Víte, jaký je rozdíl mezi mechanikem a kvantovým mechanikem?

???

Mechanik zkoumá, jak nejlépe zajet do garáže. Kvantový mechanik zkoumá, jak nejlépe zajet do garáže, aniž by při tom otevřel vrata.

Po víkendu si v klubu vyprávějí lordi své zážitky:
„Já strávil celý víkend na letním sídle se třemi sestrami.“

„Oh, to musela být nuda.“

„Ani bych neřekl. To nebyly moje sestry!“

Proč se říká Má rýmu jako Brno?

Protože Brno je také plné holubů.

Sedí babička v parku na lavičce a modlí se:
„Pane, já už jsem zase nevyšla s důchodem, pošli mi, prosím, nějak stovku.“

Zaslechne to nějaký mladý muž a říká jí:
„Prosím vás, babičko, přece nebudete věřit takovým pověrám…
Tady máte padesátikorunu a už se nemodlete.„

Babička chvilku počká, až se onen muž vzdálí a pak říká:
„Děkuju Ti Pane. A příště mi to, prosím, neposílej po takovém neznabohovi.“