Povídá přítel majiteli přístavní krčmy:
„Taková námořnická krčma, to musí být zlatý důl!“

„A víš, že skoro jo? Po každé rvačce tam najdu na podlaze dva tři zlaté zuby.“

Reportér se ptá na ulici náhodného chlapíka:
„Víte, že alkohol zabije ročně přes tisíc Čechů?“

Chlapík:
„Mě to nezajímá. Já su Moravák!“

Sedí v jedné cele pedofil, nekrofil, zoofil, sadista a vyznavač adrenalinových sportů.
Najednou zoofil povídá:
„Kdyby tu tak byla kočka.“

Pedofil na to:
„Já bych radši koťátko.“

Nekrofil odpoví:
„Mrtvý.“

Sadista zakřičí:
„Já bych ho zabil.“

Vyznavač adrenalinových sportů kouká po cele a pak řekne:
„MŇAU!“

Manžel přijde ráno do kuchyně, kde žena cosi kutí u sporáku. Najednou k němu skočí, obejme ho, strhne na stůl a povídá:
„Drahý, teď hned spolu musíme mít sex.“

Užijí si a chlap se překvapeně ptá:
„Co tě to popadlo, takhle po ránu ?“

„Ale, vařím vajíčka na hniličku. Zastavily se nám hodiny a potřebovala jsem nějak stopnout tři a půl minuty ...“

Na břehu ostrova stojí zarostlý, vousatý muž a mává na okolo plující loď.

„Kdo to je?“ zeptá se jeden cestující kapitána.„

„Nevím, ale vždy se takto raduje, když jedeme kolem.“

„Šli jsme se ženou pro šminky,“ vypráví kamarádům Dežo, „ale nakonec jsme se na to vykašlali.“

„Copak, dokázals jí to vymluvit?“

„Ne, cestou nás oba zmalovali skini!“

Vrátí se Dežo ze školy a chlubí se mamince:
„Dnes jsme se učili počítat do tří a já uměl do čtyř. Je to tím, že jsem cikán?“

„Ne,“ odpoví matka, „to je tím, že jsi chytrý.“

Druhý den zase:
„Dnes jsme se učili první písmenka – A, B a C. Já uměl i D a E. Je to tím, že jsem cikán?“

„Ne,“ chválí ho matka, „to je tím, že jsi chytrý.“

Třetí den:
„Mami, dnes byl ve škole pan doktor a všichni jsme se museli svléknout. Všichni ho měli takového malého, jen já ho měl mnohem většího. Je to tím, že jsem chytrý?“

„Ne,“ povídá matka, „to je tím, že ti je jedenadvacet!“

Matka má tři dcery a všechny jsou ještě panny. Všechny tři mají svatbu krátce po sobě.
Protože se jejich matka trochu obává, jak si poradí s prvním sexuálním zážitkem, řekne jim, aby poslaly pohled ze svatební cesty a nějakým diskrétním způsobem sex popsaly.

První dcera poslala pohled z Havajských ostrovů. Bylo něm napsáno jen „NESCAFÉ“.

Matka nejdřív nechápala, ale pak běžela do kuchyně, vzala „NESCAFÉ“ a četla:
„DOBRÉ DO POSLEDNÍ KAPKY“. Trochu se začervenala, ale byla spokojená.

Přišel druhý pohled z Miami. Opět krátká zpráva: „BENSON & HADGES“. Matka jde a nejde otcovi cigarety, kde je napsáno: „EXTRA DLOUHÉ, KING SIZE“. Opět se začervenala, a byla spokojená.

Po měsíci přišla třetí pohlednice od nejmladší dcery. Na pohlednici bylo roztřeseným písmem napsáno „BRITISH AIRWAYS“. Matka běžela najít prospekt letecké společnosti a čte: „TŘIKRÁT DENNĚ, 7 DNÍ V TÝDNU, VŠEMI CESTAMI!“

V noci na dálnici zastaví policejní hlídka vozidlo, přijde k řidiči a říká:
„dobrý večer, nesvítí Vám zadní světlo.“

Řidič se podiví, vystoupí z auta, jde dozadu a najednou se zcela zoufale složí na zem. Policista říká:
„Tak hrozný to zase nebude, je to jenom světlo, ne?“

A řidič na to:
„Světlo sem, světlo tam, ale kde mám, kurva, karavan?“