Vtipy

Bloudí tak zoufalý děda po nemocnici a pořád si tak říká:
„Šakryš, ryba to nebyla, žába to nebyla, čolek to nebyl...“

Nejednou vyleze sestřička a povídá :
„Raka dědečku, raka máte.“

V Brně pije chlápek vodu z kašny. Přijde k němu Brňák a povídá:
„Tý, kémo, nechlemté tu vasrůvku z tej kaserne, blejó do teho zkalené machři a chčijó do teho morgoši!“

Chlápek se otočí:
„Hele pane, já vám vůbec nerozumím. Já jsem z Prahy.“

„Aha, tak to jo“, říká Brňák a pokračuje „Povídal jsem, voda je to dobrá, ale studená, tak pijte pomalu, ať se nenachladíte.“

Parta mladých žen si vyrazila na dovolenou a zanedlouho našly pětipatrový hotel s označením „Hotel pouze pro ženy.“

Protože byly bez partnerů, rozhodly se vejít, aby zjistily, jestli stojí za to se zde ubytovat. Recepční byl velmi atraktivní chlapík a vysvětlil jim, že je na nich, aby se rozhodly, kde chtějí bydlet. Dámy vyjdou do prvního poschodí a tam je tabule, na které stojí:
„Na tomto poschodí jsou muži, kteří v posteli nestojí za nic, ale jsou velmi citliví a milí.“

Ženy se zasmějí a jdou dál. Tabule ve druhém poschodí hlásí:
„Muži na tomto poschodí jsou vynikající milenci, ale všeobecně zle zacházejí se ženami.“

Tohle se dámám nelíbí, takže jdou do třetího poschodí, kde čtou na tabuli:
„Muži v tomto poschodí jsou vynikající milenci a velmi citlivě přistupují k potřebám žen.“

Tohle se jim sice líbí, ale ještě zůstávají dvě poschodí. Tabule ve čtvrtém patře je překvapující:
„Muži na tomto poschodí mají perfektní těla, jsou velmi jemní a pozorní k ženám, všichni jsou svobodní, mají spoustu peněz a jsou připraveni oženit se.“

Tady mají dámy to, co hledaly. Ale předtím než se ubytují ve čtvrtém patře, jsou zvědavé, co může být v pátém. Když přijdou nahoru, na tabuli je napsáno:
„Tady nejsou žádní muži. Toto poschodí jsme postavili jen proto, abychom dokázali, že ženu není možné nikdy úplně uspokojit.“

Skot s dětmi si v neděli vyrazí na výlet na letiště. Ukazuje jim letadýlka a najednou si všimne nápisu: „Vyhlídkové lety pro rodiny s dětmi za výhodnou cenu – 100 dolarů na hodinu“. Děti strašně škemrají a tak jde Skot za pilotem a snaží se ho přemluvit.

„Ok, tak se vsadíme,“ na to pilot. „Když vydržíte celý let ani neceknout, budete to mít zadarmo.“

Skot jde za dětmi, vysvětlí jim co a jak, a už letí. Pilot se zlomyslně uchechtne a hodí otočku. Ticho, nikdo ani nedutá. Pilot přidá trojitý vrut. Ticho. Pilot začne provádět akrobacii, padá střemhlavým letem, na poslední chvíli ho vybere a udělá šílenou vývrtku, ale pořád je ticho, nikdo ani nešpitne. Když přistanou, pilot uznale praví:
„Teda chlape, klobouk dolů, jste kabrňák. Máte to grátis. Ale stejně pořád nechápu, jak jste to vydržel?“

„No, popravdě, bylo to těžké. Zvlášť v jednu chvíli, když vypadly děti…“

Přijedou kanadští dřevorubci k ruským a na znamení přátelství jim věnují nejmodernější kanadskou motorovou pilu. Jeden Rus hned že ji vyzkouší. Tak jde do lesa a Kanaďan za ním ještě volá:
„S touhle pilou uděláš 2000 kubíků za den!“

Pak večer přijde úplně polomrtvý Rus a říká:
„1700 a víc nic.“

Kanaďani se diví a říkají, ať jde ještě zítra. Druhý den večer se Rus vrátí totálně zničený a sípá:
„1750…“ a padne na zem.

Tak to jde několik dní, Rus se dostane až na 1900 a Kanaďanům to nejde do hlavy,. Řeknou Rusům, že teď půjdou s nimi a ukážou jim to. Kanaďan si nasadí brýle proti třískám a nastartuje motorovku. Ozve se řev a Rus přiskočí a ptá se:
„Što éto?“

On:
„Jsi taková pěkná, atraktivní a roztomilá.“

Ona:
„Říkáš to jen, abys mě dostal do postele!“

On:
„A dokonce i chytrá!“

Přijde koktavý do metra a ptá se jednoho:
„Ko ko ko kolik je ho ho ho hodin?“

Cestující mlčí a mlčí a tak pán se zeptá jiného a pak odejde. Načež ostatní se ptají toho tichého:
„Proč jste mu, chlape, neodpověděl?“

„Bál js js jsem s se že mi rrr ro zbi bije hu hu hubu.“

Černoch pracuje na cirkulárce. Uřízne si dva prsty. Jede k doktorovi, ten se ptá jestli si je přivezl sebou. Černoch na to, že je nechal doma. Doktor říká:
„To nevadí, já tady dva mám, ale jsou bílé.“

Dohodnou se a operace proběhne bezvadně.

Za nějaký čas černoch jede tramvají, drží se rukou za tyč. Vedle stojí stará babka, chvíli na něho kouká a potom se zeptá:
„Tak co kominíčku, jedeš od milé?“

Přijde jeptiška do krámu a chce si koupit láhev rumu. Prodavač jí říká:
„Ale sestro, vy byste přece neměla pít alkohol.“

Jeptiška:
„To není pro mne, to je pro pana faráře, jako projímadlo.“

Prodavač jí láhev prodá a jeptiška odejde. Asi za půl hodiny jde prodavač zavřít krám, vyjde ven, aby stáhl roletu, a vidí jeptišku, jak se válí před krámem opilá jako motyka a vedle ní prázdná láhev od rumu. Prodavač se vyděsí:
„Ale sestro, vždyť jste říkala, že je to pro pana faráře jako projímadlo…“

Jeptiška odpoví značně huhňavě:
„Až mě pan farář uvidí, tak… tak se z toho po… po… podělá!“

Sešly se dvě přítelkyně a dohodly se, že si udělají mejdan.

„Víš co?“ povídá jedna „Ty sežeň jídlo a pití a já 32 chlapů.“

„Prosím Tě, 32 chlapů! Vždyť jsme jenom dvě.“

„Znáš chlapy, polovina jich na to zapomene a přijde jich jen 16.“

„No jo, ale i těch 16 je trošku moc, ne?“

„Znáš chlapy, polovina se jich opije a zůstane jich použitelných jen 8.“

„Osm chlapů a my dvě, to je pořád hodně, ne?“

„Znáš chlapy, polovina jich nebude moct, tak zbývají jen čtyři.“

„Ale i tak, čtyři chlapi a my jsme jen dvě…“

„Znáš chlapy, co když budeme chtít každá dvakrát…?“